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有心，就有翼宁同万死碎绮翼，不忍云间两分张。 10/18/2009 从何说起。昨天一个一直默默写信给你的小女孩终于出现在你的面前。
昨天晚上你跑去喝酒。然后直到今天早上才结束酒局。
今天你有一场比赛。
于是。小姑娘去看了你的比赛。知道了你是宿醉。给你准备了解酒的东西。
你的手机里还有她的短信。
恩。
我很嫉妒。
我嫉妒她能够给你写信。
我嫉妒她能够看你比赛。给你加油。
我嫉妒她在你酒醉后帮你醒酒。
我最嫉妒的。其实是她和你在一个学校。
她可以知道你的课表。
她可以在你去上课的路上去打球的路上去吃饭的路上见到你。
她可以看见你和同学嬉笑怒骂。
她可以察觉到你一点一滴的变化。然后进而就可以短信或关切你或安慰你。
我这些都做不到。
我不能给你这些。
我不能看你打球。
我不能帮你解酒。
我也不能知道你的所有变化。以及你现在的心情。
我对你说。
明年回去。我也早上去给你送解酒的东西吧。
明年回去。我也看你打球吧。
但是这些都是明年回去。
时间真是太可怕。
你跟我说让我别太敏感。
你跟我说你心情不好不喜欢和别人说。但是你已经尽力对我讲了。
虽然因为我的不会安慰人导致我不能好好安慰你。
你跟我说。好。
但是我心中的恐惧感和无力感。又应该从何说起呢。
我是否该放松我的期待。
可是。我多希望。
只有我。才能将你的好坏都拥有。 9/18/2009 关于。这两天又莫名的听回了谢和弦。
又单曲循环了几天关于。
其实说实话。这歌真是个欢快的歌曲。
但是为什么我每次听每次都有想泪的冲动呢。
关于你的世界。关于你的一切。
关于你的优点。关于你的缺点。
还有关于我们之间。我都想要深入了解。
大概泪目的感觉就来源于这几句歌词吧。
我讨厌这种不了解你不知道你的无法掌控的无力感。
就算我和他们都变熟了。我就能知道并且进入你的世界了么。
现在。怎么说。算是稳步进展么。我不知道。
那天院长问我什么时候能够搞定我都无言以对了。
这真不是我能做的了主的事好么。
本身我就无能为力。再加上现在还有了时差的距离。
连菜胖都有了男朋友了。
我这个事情到底什么时候能够解决啊。
真是令人烦躁。
我说。你就从了我吧行不行啊。
8/20/2009 主人。事先声明。此篇日志真的就是纯粹的牢骚。
我没多想。我就是想发发牢骚。仅此而已。
刚才看了一眼手机。我给你发短信的时间是01:23。你看这都是你生日多么的巧。
你现在不怎么回我短信我已经都无所谓了。
自从有了QQ这个沟通的工具。我似乎再也得不到和你发短信的机会了。
天知道我是一个怎样的短信爱好者。
其实我也没什么可抱怨的。理我不就行了么。
我一直都觉得自己是个贪得无厌的人。特别喜欢得寸进尺。
开始时是一周和我聊两次Q。然后就开始渐渐希望能够是一周四五次。
现在已经发展到每天都聊了。
其实我也知道。怎么可能有那么多可说的。每天都说必然是会没得说的啊。
但是就是克制不住自己的小心眼。
我希望你就算跟我没的说也跟我随便说两句。
能不能别明明对我开了隐身可见。我跟你说话你却都不理我。
或者在我给你短信的时候。哪怕你不知道跟我有什么可说的情况下也凑合给我回一句。
这样的要求或许是高了一些吧。
毕竟我也没什么资格能要求你对我这样。
但是我真是挺希望可以这样的。
我也不知道以后我会不会更得寸进尺更贪得无厌。
我知道这样不好这样不好。
我却又矛盾的希望你能迁就我。就像你以前跟我说的那样。没事。我都由着你。
你真是会哄人啊。真的。
我有时候看以前的QQ记录都会觉得。你怎么能这么会哄人。
你会跟我说。啊你真是难弄啊。正常情况下人听见这话早就应该美的不行了。
其实是啊。我听见也美得不行。
可我不能表现出来啊是不是。
我能表现出来的。我自己能接受的。对你的最大限度大概就是觊觎了。
你再怎么是我的泰普再怎么是我的萌点我也不能再怎样了。
这一切跟某人都没关系。
我知道觊觎大概就是你我的最后底线了。
前天吃饭的时候我真是各种壮起胆子。
我看着你的眼看着你的腿看着你的脸。
心中默默如挠墙般嚎叫真是太萌了。
我不知道这种能跟你独处的机会还能有几次。
我只能每次都告诉自己这或许就是最后一次了。
因为不知道为何的我和你见面之后的日子里都不是非常愉快。从我自己的角度来说。
或者是我感觉的你对我开始冷淡。或者就是我莫名的各种小心眼小情绪小幽怨爆发。
我真怕再也没机会和你一起面对面的吃饭。
你那天送我回家我也特高兴。
我俩从鼓楼就那么一直走啊一直走。一直走到我家。
其实这段路真的挺长的了。我大概很久没跟人一起走过这么长的一段路了。
你一直走在我的左边。原来我不是不能走在别人的右边啊。
我侧过头看你。你跟着我走路的速度。因为太慢所以你走的有点晃。
我有时候会轻拍你的手臂。你大概永远也不能体会我的那种小心翼翼。
也不是没有遗憾。
你还是不会在我面前抽烟。你还是不会在我面前做到完全的展现平时的你。
其实我真是很想看到你和他们在一起时候的样子的。
我想看见真正的你。
你也不太和我粗口。你也不会在喝酒的过程中把衣服撩起。
甚至短裤都是我苦苦哀求你你才穿的。
你也不给我灌你的机会。才七瓶啊你担心什么。
我之前和朋友调侃说的那些其实都不是我真的想法。
我其实只是想看看你喝醉后的样子。不都说酒醉后才是最真实的么。
喝吐了也没关系。躺倒了也没关系。
一切都没关系。
哎呦我不是在发牢骚么。怎么变成了抒情文。
大概也就只有这么一次吧。
我以后应该再也不会写出这样的话了。
就让我放纵这么一次好了。
以后的事。以后的我。我都会尽量自制。
8/6/2009 无题。可以说。最近这几天。是我人生到现在为止所经历过的最痛苦的一段日子。
并且我认为这痛苦还会再持续一段时间。
我从来没有过这么难的时候。
从来没有。
我的理智告诉我。我不能那样去做。
做了。就一切都没了。
但是我又克制不住自己的情感。
我知道那一步真的不能迈出。
我不想四年的时间都白费。
我不想一步错步步错。
我不想一切都不能挽回。
可是我也不想错过。
真的不想。
我从来没有试过这种一切万分如意但却不能碰触甚至连伸手都不能的感觉。
我太难过了。
真的。
我真想做回自己。
可又有谁能拯救我。 7/21/2009 最后告解。恩。我果然还是适合月更。
回国已经半个月了。
一切都很好。
和大家的各种聚会。各种饭局。筹备着旅游。筹备着演唱会。
忙着发货。忙着收钱。
井井有条吧算是。稳步的进行。
一切挺好。
但是我为什么要是一个手欠党。
我看了谁谁谁的校内相册。
我在看之前就莫名有种预感说会不会憋不住终于要开始传亲密照片了。
果不其然。
我的预感为什么总是那么准。
牵手。搂腰。
我看着很平静。很平静。毕竟是情侣么。
坐在副驾上。
我也不知道为什么这点居然还是我的萌点。萌点自然会转变成泪点。
但是我没哭。真的。我真棒。
戒指。
我看了半天我认真的分辨我最终还是确定那是戒指。
看到这里我已经开始心疼了。黑字。没错。就是你说的那种虐心的时候出现的生理上的心疼。
牵着狗。
你不怕狗了么。你再也不是那个会在HEHERO家被狗吓得跑进阳台里的人了是么。
我之前还跟菜胖说你看就冲谁谁谁爱养狗某人怕狗这件事来说俩人也是有隔阂的啊。
看。我又一次诠释了什么叫可笑。
尤其是看到你对着狗轻轻抚摸的那张。
我到底还是克制不住的泪了。
你交了新的女友。没什么。
你开始新的生活。没什么。
但是我为什么这么接受不了我认识的你。因为她。而开始的种种改变呢。
其实你早就变了。
只是我还自欺欺人的认为你没变。认为你还是我记忆中的那个你。
但是怎么可能呢。
我或许都不是我记忆中的自己了。更何况是你。
我忘记是和谁说了。
我只有当时第一次听说你有了女友这个消息的时候才天崩地裂了一次。
后面的各种改变我都已经能够坦然面对了。
没错。坦然面对。
不过是会有生理上的心疼。以及偶尔的泪目而已。
我已经能够克制住自己不去给你短信问你到底是怎么回事。不去跟你说我到底是怎么样的想法。
我都觉得自己进步了。
但是似乎还不够。
什么时候我能够处乱不惊了。什么时候我能够心如止水了。
这样才是最好的结果吧。
红尘多可笑。
对不起我始终那么孤寂。活在自己的世界里。 |
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