这两天又莫名的听回了谢和弦。

又单曲循环了几天关于。

其实说实话。这歌真是个欢快的歌曲。

但是为什么我每次听每次都有想泪的冲动呢。

 

关于你的世界。关于你的一切。

关于你的优点。关于你的缺点。

还有关于我们之间。我都想要深入了解。

 

大概泪目的感觉就来源于这几句歌词吧。

 

我讨厌这种不了解你不知道你的无法掌控的无力感。

就算我和他们都变熟了。我就能知道并且进入你的世界了么。

 

现在。怎么说。算是稳步进展么。我不知道。

那天院长问我什么时候能够搞定我都无言以对了。

这真不是我能做的了主的事好么。

本身我就无能为力。再加上现在还有了时差的距离。

 

连菜胖都有了男朋友了。

我这个事情到底什么时候能够解决啊。

真是令人烦躁。

 

我说。你就从了我吧行不行啊。

 

现在是美东时间早上六点。

我还没睡觉。

我今天有一门考试。

我下周有三门考试。

我不知道怎么说自己好了。

我觉得早晚有一天我会把自己逼疯了。

 

有两个月没在校内更新了。

不知道为什么。就是不想更。

奥兰多游记拖着没写。

夏季学期的新感受拖着没写。

搬出来住的各种变化拖着没写。

懒得记账。懒得记事。

懒得上MSN。懒得上WW。懒得上校内。

大概也就QQ还上的勤一点。为了小满。

我也不知道我到底想干吗。

就这么看着时间一点点的流逝。自己却无动于衷。

 

远了远了。

今天查信的时候看了一下SPS的统计信息。

然后发现一个人把我从2005年5月开始的BO都看了一遍。

首先我要感谢这位看我BO的人。

我追随您的脚步也回顾了一遍自己的SPS。

刚开始那半年写的东西我真是想弄死自己。

然后。我看到其中某篇日志。

恩。我自嘲的笑了。

 

那篇日志是我看完恶作剧之吻以后写的。

当时看的真是各种感动。

并且冲动之下更新了日志。好吧。我那会儿就是特别容易冲动。年少啊。

然后有一句话是说湘琴哭着说阿金有什么不好。起码不像我。我喜欢了一个根本不会喜欢我的人五年。

大概是这个意思吧。

之后就是自己在感叹。五年啊。多长的时间段啊。我要是能喜欢某人五年的时间的话那我都得大三了啊。遥远啊。

 

转瞬。

五年就这么过去了。

我真的。真的做到了。

五年都喜欢一个根本不会喜欢我的人。

大概还会一直喜欢下去。

不知道什么时候才会结束。

 

或许现在再让我看恶作剧之吻的话也就不会再有当初的感动了吧。

其实想想也对。什么东西再看都不会重现当初的感觉的。

无论是人是物还是事。

 

最近听了坦克的新专辑。

有几首都还不错。

其中有一首之前已经出过的但是我才听到的歌我觉得格外不错。

放在背景音乐了。不知道能不能放出来。

叫做全世界停电。

其中有一句歌词。绝望到极点剩的是疲倦。

 

我现在还没有疲倦。

但是我不知道什么时候就疲倦了。

我也不知道什么时候会是自己的极限。

我真的。真的不想面对自己的极限。

一点也不想。

别让我走到极限好么。

最近愈发觉得一个问题。

我的小心眼好像越来越严重了。

 

原来某人就说我是以自我为中心。任性。小心眼。

后来小满也说我小心眼的非常严重。

 

其实想想确实是。

 

最近跟小满说话的时候感觉到他越来越小心翼翼了。

好吧。大概这就是两次严重小心眼之后的后遗症。

我一小心眼之后也不会怎么样。就是开始自怨自艾的说一些非常难听的说自己的话。

原来对某人也是这样。

 

其实每次都不是什么大事。

大概都是他们说了两句什么不经意之间的话。

或者是我想知道什么事可是却没有被告诉。

于是就会觉得自己是不被重视的不被认可的。

进而就是开始自怨自艾了。

 

每次都这样。

不受控制。

其实知道这样不对这样不好这样不应该。

但是克制不了又能怎样啊。

真烦人。

 

PS：老实说本来想用小心眼做题目的。

但是后来发现所有叫小心眼里的歌里只有梁静茹的那首我听过。

我着实不怎么喜欢她。

 

最近看豆瓣上新歌有个叫郭采洁的。

其实没听过。随便看了两眼评论。发现说她原来专辑里有首歌还不错。

恩对。就是这首诚实地想你。

还好吧。

 

我讨厌命运骄傲的神情。

这句话绝对是我最近这一个月的内心最佳写照。

 

诚实地想你。

最近在听的专辑。如果看见地狱，我就不怕魔鬼。

09年目前为止个人认为最好听的专辑。

尽管我也没过几张专辑吧今年。

我果然还是对这种类型的无抵抗力。

全盘推荐。

尤其推荐For the Way I Live，loser，美丽 喔 忧伤，最后告解。

个人目前最钟爱最后告解。

很好很好。就是些微有点长。

 

说到长。

现在的背景音乐是回到过去。张震岳唱的。非某周杰伦的版本。

是最近看的非常欢乐的一部电视剧的片尾曲。

光阴的故事。

真的是很欢乐啊很欢乐。

一集一个半小时我依然看的非常开心。

强推。

 

好吧。

我承认我这是敷衍的更新。

但是我在校内还没更呢。

最近莫名的没有更新的动力。

主要就是因为生活过于波澜不惊了吧。

 

期待春假。

新背景音乐。

去年的老歌了。

怎么没有一首歌叫I'm not her呢。

不过也都是无关紧要的事。

 

上帝保佑。

某人贴的新歌词。

挺好。

与我无关啊与我无关。

 

老老实实上学。

老老实实打工。

老老实实攒钱。

 

心照不宣。

 

乱。

 

好吧。我承认我是看了某人的状态才又想起来听这歌的。

朴树。高一。

恩。我今天没想怀旧。

 

现在是美国时间十二月五号。凌晨两点。

我在今天上午八点的时候有语言考试。完全没有准备。单词依然基本不会。

周一下午三点有微经期末考试。考试内容二十章。我只复习了两章。

周五上午十点物理考试。昨天的物理测验已经给我了严重的打击。

回国后大概还需要考下托福。继续完全没准备。

 

我又开始这样了。

我以为我出国了能变得好一点。

我不会再当执行计划会死星人。

可是事实证明我还是这样。

 

我到底想怎样。

 

诸事不顺。

每天也不开心。

各种想回家。各种不想学。

各种空虚。各种寂寞。

 

我真想做个傲慢的上校。

可惜我只能卑贱。没有骄傲。

 

SPS被某老年PO发现了。囧。

本来想弃BO的。后来想想算了吧。

三年多啦。写出感情了都。

虽说现在基本也说不出什么正经话。

但是有时候的小情绪啊小唧唧歪歪啊还是难免得抒发一下。

老PO你别把这里的东西暴露给我娘和邹老师她们啊。

 

恩。随便叽歪两句。

 

突然好想你。五月天新专辑第一首歌。

第一次在study lounge就听泪了。

歌词相当虐。

听绿字说她周围大批量的人Q签名都已经改成相关歌词了。

 

恩。从我上飞机那天起。到今天什么消息都没有。

别有。可千万别有。

我真是不想 此生已经决定自己过 没有你 却又突然听到你的消息。

 

就这样吧。

其实现在每天的时间都过得很快很快。

我希望能够慢一点慢一点。

这样我能够更加从容的适应。

但是我又希望能够快一点快一点。

这样我能够回家了。

 

其实我到现在还没有想家的感觉。

我也不觉得什么孤独啊之类的。

也不知道为什么。

 

我觉得我现在还抱着旅游的心态在上学。

 

或许过一阵子我就该想家了吧。

 

不对。

其实我还是想回去和大家玩的。

 

我怕你们忘了我。

我怕。

生活里出现了神秘嘉宾。

并非忽然出现。

只是忽然身份发生了改变。

 

谁闯进我的场地谁让我措手不及
我早就预备的剧情你却给我一笔
狡猾地致命地正中我红心

 

措手不及。

恩。我现在就是措手不及。

 

每天等到三点半。

每天。

却。

没有。没有。没有。

说不上什么别的。

只是。怎么说。带着一丝丝的不甘吧。

不知道为何的不甘。

 

我这应该就叫做胡言乱语。

 

周四。祈祷。

请保佑我顺利。

拜托。

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今天看SPS的统计。惊恐的发现有一个是从校内链接过来的。

由于昨天和小满的争吵。导致我开始顾虑言行了。

所以我把上篇给删了。

 

和LWW夫妻及大象出去吃饭。

说到了澳洲的问题。

学费低。学时短。还能移民。

 

我要是说。万一我一直签不过我干脆去澳洲好了。

反正我肯定不会回CUEB了。

不过。这样的话某位菜堆儿小朋友会不会弄死我。

 

矛盾。

大使馆祖宗们你们还要折腾我多久。

 

8.14号保佑我三签过啊。

 

敷衍更新结束。

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最近在听林宥嘉的歌。

已经魔怔了。

无限的喜欢林先生。

我估计最近十篇日志很可能都是以其歌曲名字为题目的。呵呵。

 

第一首。第一篇。眼色。

 

人面狮身的谜语。已经被解开。

莎士比亚的对白。不再精彩。

伊莉莎白泰勒的眼眶。

流下埃及艳后古老的眼泪。

Bye Bye。飞快而永远。

 

只留身体在狂欢。心就没负担。

耳朵被音乐塞满。抛上云端。

没有什么不能没改变。

就像没有什么值得被改变。

一整夜。眨眼一瞬间。

 

谁来烧热我眼睛的黑色。

谁能逃得出我的催眠。

我会让你心甘情愿把一切都给我。

只要看着我的双眼。

 

谁来燃烧我眼睛的黑色。

谁能止得住我的干渴。

我会让你跌入深不见底的快乐。

无法忘记我的双眼。

 

首先先说下这次更新的背景。

我和某人和好了。

恩。和好了。

至于怎么和好的我就不多说了。麻烦。

而且我也不知道怎么说。

用某人的话来讲就是我情绪多变不行么。

行。怎么能不行呢。

您跟我和好能让我高高兴兴的过完最后一个月。

我真的谢谢您。

 

周三的时候去了传媒。

早上和某人一起坐地铁过去的。

然后到了传媒被收割机晃点。两个人在传媒球场坐着淡了半个多小时。

之后就是打球。吃饭。扯淡。

晚上一起坐地铁回家。我打车把他顺回家。

恩怎么说。

刨去某些我不想听的不愿意听的。

这可真是完美的相当合我心意的一天。

 

昨天的时候和老太太吵架。心里特别郁闷。觉得委屈。

然后一冲动给某人发短信了就。

怎么说。各种教育我。各种劝我。各种耐心。

大半夜的。我以为他都睡了。

可还能这样。我真是应该心存感激了。

 

这周这两件事。怎么说。

让我有了一种错觉。

就是我俩根本就没绝交过。

我真想知道现在这样。到底是因为什么。

不是我钻牛角尖。不是我自己找不痛快。

但是能够这样。是不是因为我要走了呢。是不是以后再见面不容易了呢。

如果是这样的原因的话。

倘若是原来的我。我可以很痛快的说。我不要。

但是现在的懦弱的胆怯的我。却说不出这样的话。

尽管我心中还是会说我不要。我不想要施舍的友谊。

可我怕。去年一年。我不想再重蹈覆辙了。

呵呵。我现在。就是这么怂这么没骨气了。

我再也不是以前的我了。

我永远也变不回去了吧。

 

结果。

我逃不出你的催眠。

我心甘情愿把一切都给你。

只要看着你的双眼。

我会为你跌入深不见底的快乐。

从此无法忘记你的双眼。

心甘情愿。

 

——————————————————————————————END。

 

 

 

恩我已经突破我的不更新的记录了哈哈。

我不能自暴自弃我要坚持更新。笑。

 

话说最近在听一位叫做卢广仲的同学的专辑。

恩就是叫一百种生活。

觉得还不错哈。

没事闲的的同学可以下下来听听啊。

 

呃这次更新。我又得犯贱了。

我又要说某位同学了。

不过还是先说点别的再说某人吧。

 

最近对于小满同学我感到非常的高兴啊。

是说我长达三年坚持不懈的努力终于有了点儿小小的进展。

哎呦具体什么进展我就不说了。

但是真是。哈哈。这两天光顾着乐了。

 

然后。恩。呃。是吧。

从某人生日说起吧。

 

恩。真是纠结了半天才决定还是送礼物吧。这人想犯贱真是没办法。

然后。想了半天实在没辙了买了款墨镜。

24号凌晨发的短信。是说那天刷日拍刷的激动了。

四年了第一次没正好的时间发过去。还郁闷了一下。

然后。恩。态度非常和蔼可亲的回了短信。

我问什么时候帮东西送去。他说就周六当天好了。

结果具体说到时间的时候莫名他就没有回。

于是第二天我也没有去。

晚上还问我去不去。俩人真是互相囧了一下。

后来说定了周一送去。

 

于是就是周一了。二零零八年五月二十六日。

下午我去了学校。然后是体育课。

我怕尴尬在他打球的时候把东西放到了篮球场的边上。

然后他叫住我说晚上跟HEHERO去吃饭。问我去不去。

我当时不知道怎么想的就说好。然后商定晚上再联系。

中间还是有后悔的。怕尴尬怕不知道说什么怕我再把事情弄的更糟糕。

不过现在想来这担心真不用。还会有比现在更糟糕的么。

但是某人一句你确定么。你确定不改了么。我就又被击退了。

然后就是等待他下课。

可是到了六点依然没有反应。我问了他他说HEHERO不给他回音让我去问问怎么回事。

结果一问就出了状况了。

某人和我说的是他要和HEHERO晚上吃饭。然后问我去么。这样的结果就相当于我是蹭的。

但是当我问HEHERO他怎么没动静的时候他说他已经和哥们在北门吃饭了。

并且说某人和他说的是我过来给某人送东西然后再一起吃个饭。问HEHERO去不去。

然后HEHERO觉得他去不合适于是就跟哥们吃饭去了。

我到现在也不知道到底是我理解错乱了还是HEHERO理解错了还是某人表达不清。

但是最终的结果就是HEHERO去不了了。

这让我处于了进退两难的状况。因为我已经不能回家吃饭了。

好吧说实话当时完全可以不吃饭然后我就回家了的。但是莫名心中充满了期待。

希望能和某人吃饭的期待。叹。说到底还是贱。

后来没想到真的期待成真了。某人说出要不咱俩吃去的时候我在心里默默的感慨了还。

然后就是忐忑的出发准备吃饭。

我以为也就和以前一样去食堂解决好了。结果某人说是去猫眼还是火锅我差点傻眼。

还好是火锅否则我真不知道我是否能揣着完好的心脏走到猫眼。

不知道为什么的紧张。

然后吃饭。

和蔼可亲。

和蔼可亲到了我所无法想像的地步。

感觉仿佛我俩从没绝交过一样。

为什么会这样。为什么。

不是说什么既然你选择了退出我的世界就不应该后悔再回来么。

虽然说买礼物发短信这都是我的错我不应该主动招惹您。

但是对我这么和蔼可亲的话我很难维持住现在这样的自控能力的。

我觉得您应该明白我心理的矛盾。既希望回到过去但是又希望能够在被动的情况下彻底忘记吧。

现在这样的情况令我很不知所措。不知所措。
吃完了跟我去了车站。陪我等车。
一切一切。不知所措。
后来在路上的时候下雨了。壮着胆子发了信息。
开玩笑说蹭顿饭就遭天谴了。下周回请算了。
于是也答应了。
我都不知道说什么好了。

 

上周。周三。约着去吃饭。因为说要回请。
上午说的时候某人说晚上志愿者试衣服。不知道能不能去成。到时再说。
到了晚上问我吃饭了没。我正要去洗澡。于是回了没有就再没理会。
我以为正好晚上就可以一起了。
但是回来看短信说他们试衣服拖延时间了。我就说那就等完事告诉我吧。
他很无奈的说都已经跟别人吃完了。以为我不跟他吃了呢。
后来我忘了我在干吗了反正当时没能及时给他回信息。
结果还又发了一条说要不等完事了陪我去吃好了。
看着手机我继续的不知所措。
是说我这人不知道为什么总之就是接受不了某人对我过分的态度良好和蔼可亲。
总觉得他对我这样之后就会出现极端不好的事情。
虽然说之前大部分确实都是如我所想。
但是在心理上还是会默默期待着态度良好和蔼可亲。
然后就在矛盾中胡思乱想。这真是我一贯的作风。笑。
后来最终商定结果是请我吃冰棍然后下周再去吃饭。

 

是说。这样的过程这样的结果到底好是不好。到底应该不应该。
我现在已经完全不知道该如何应对了。
我觉得我已经不是原来的我了。我变得越来越差劲。
我看到现在的某人。
就会开始不由自主的觉得自己的渺小和胆怯。没来由的。
仿佛觉得自己已经没有那个能力再以朋友的身份站在他的身边了。
哪怕身后好像也不可以了。
虽然。我依旧很希望能够回到原先。
即使我现在依然在心里会纠结周璠纠结什么别的。
我还是会想起去年的这个时候就会郁闷就会难过。
但是现在想来。不能再当朋友的话是比什么的要来得更痛苦的吧。
之前的我已经习惯了反复的打击反复的难过。
忽然来这么一个极重的打击之后日子就此平静了。我真是很不适应。
虽然已经一年了。但是我还是会总想着是否还有机会和原来那样。
我是M体质么。或许吧。

 

跑远了跑远了。
其实现在关键的问题就在于。我们现在算不算和好。
我也不能问。我也不敢问。
我怕再一问人家还是会说我觉得现在这样挺好。不用和好。
那样我又能怎样呢。我何必要自讨没趣呢。
可是这两周弄得我实在不知道应该以怎样的心态去面对了。
明明感觉和朋友差不多了。但是却总是会提心吊胆的生怕那句话说的过分了。
因为毕竟没有和好。所以不知道什么话能说什么不能说。
另一方面来说现在这样再让我用这半年的那种视而不见假装没有的态度去面对我又觉得做不到了。
因为明明感觉和朋友差不多。

总之。还是不知所措。
一切一切。都是不知所措。

 

整个海洋摆动柔软的举起我。
孤独给我自由忧郁的好感动。
想要的生活怎么有一百种。
该怎么走谁来告诉我。

 

不变的宇宙。哪里有我想要的生活。

 

乱。

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四月了。

高三的时候都没有这么久未更新过。

持续一事无成中。

 

不知道为什么起这样的题目。

可能因为最近又开始频繁的听LP的歌了吧。

其实本来想用另外一歌名的。

但是怕太恶心了就没用。笑。

一会儿再说说那歌儿。

 

更新说点乱七八糟的。

 

小满分手了。

半年吧也就。郭同学出国也就半年。就分手了。

原因不明。小满说改日请我吃饭时给我讲原因。

其实这件事归根结底跟我关系不大。

我和小满已然是奇妙的存在关系了。一面之缘的月月信息的兄妹。笑。

但是总觉得当初那么好的男女就这么结束了。心理有些接受不了。

每当听见这种事情我都会接受不了。

有时候常常会想。感情这么脆弱么。

怎么随便一些风吹草动就能产生致命的影响。

但是有时有会难免恶毒的想起某人。

怎么人家的就不会这样。

然后不禁会恶毒的推测这坚强感情背后的隐情。叹。

真的很恶毒。

再然后其实就是感慨LWW和大腚了。

你们两位。真是值得我崇拜和仰慕啊。

 

何先生。

昨天用黑号在校内观摩了何先生的留言板。然后去了某疑似目标女生焦某某的页面。

发现其在某次答题中说何先生的爱好是喝酒开房。并且在相册发现何先生吸烟照片一张。

当时心中的感觉怎么说呢。

就像给他起外号何先生一样。觉得毫无突兀之感啊。

不能喝酒怎么能叫先生呢。

开房。何先生果然什么什么方面很强啊。笑。

抽烟的姿势我很萌很萌。

其实何先生绝对是我在现实生活中的第一个意淫对象吧。笑。

带着邪念但是不带希望的意淫。

虽然烦恼于意淫的不能实现但又会乐此不疲。

 

NR先生。

花钱如流水是对NR先生最近的举动。

安慰自己说好吧我只是把对于学习的怨念发泄在补全周边上而已。

可是却慢慢的开始呈现出执念。

要补完全部的执念。

于是出现了花钱如流水这种令我惊恐的现象。

不可自拔。不知如何是好。

 

某人。

那天在车上听见一首歌。败了。

先鄙视自己一下。是许茹芸的。

我总是被奇怪的歌击败。

很平常很普通。

 

我对谁都是孩子气
唯独对你最理智
生命有好多的道理没道理
看不见的未来我竟然不在意

其实这说的不是我。真不是我。

我对谁都理智。只对某人不理智。

虽然不想。可是看不见的未来我很在意。

我也不知道我被这歌击败在哪儿了。

可是我就是被击败了。汗。

 

最近。有那么点联系吧。两月一联系差不多。

那天跟侄女说。喜欢一个人就是都没关系了可是听见他的消息还是会怦怦跳然后心绞痛。

恩。是。

我真是傻逼。贱人。不要脸。神经病。

我选择出国是多么多么多么多么正确的事情啊。

 

不想说了。

就这样吧。

 

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PS：内谁谁姑娘。认识你很高兴。笑。

 

刚才已经把ETS报名了。

恩。准备伺机刷考点了。

 

看完太傻的各位大牛的帖子。心情有点沉重。

对于听力以及口语有些信心不足。

 

不过。全力以赴。

三月至六月之间。所有外事活动暂停。

就当没我这个人吧。

估计更新也会减少。

 

我一定要走。一定。

 

LXY。你再不努力再不抓紧这次机会TMD这辈子都甭想过好日子了。

 

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今天我应该早早睡觉的。因为早上八点要在二附集合去滑雪。

可是由于之前长时间六点（早上）睡觉的恶习。现在调整不过来了。笑。

随便更新一下吧。

 

刚才把今年的格莱美给看了。

恩。结果不错。我喜欢的那几位都收获颇丰。

尤其是Amy Winehouse啊。

姑娘你虽然现场神经兮兮的。虽然嗑药丑闻不断。

但是你的歌真是不错啊不错啊。

明年期待MJB能有好表现啊。

 

然后呢。又穿越的听了AK的这首No one。

恩。现场也厉害。

上次更新我又抒情加表白来得。

然后我现在就又后悔了。原因很简单。我又看某些同学博客去了。

真是每次看都有新惊喜啊。一更新就有大爆料。

也没什么好说的。挺好。

这样我就能踏踏实实的念我的IBT去了。

不错。

 

不说这个了。

恩。过年过完了。没什么意思。和往年一样一样的。

其实我也挺奇怪的。每次过年的时候心里都特别失落。

也不知道为什么。反正就是烦过年。可是过年能收银子。

这就导致了我非常的矛盾。

哦对。昨天2.14啊。连续两年和姑娘过这个破节。

不过昨天倒是挺爽的。

大悦城的游戏厅我很喜欢啊。

群众们有机会一起去玩儿吧！

 

好像也没什么能更新的了。

开学吧。开学了我就能老老实实的背那些破单词了。

 

就这样吧。这充数的更新啊。笑。

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PS：1。主席大人的留言我看的还挺开心的啊哈哈。

没想到俺还真是上了主席大人黑名单的人。笑。

 

2.

恩。刚才参观某同学的博客除了受刺激之外。还是挺有感触的啊。

每次我跟CC见完之后CC都会发短信说有你们真好云云。

每次我聚完回家都会跟我们家老太太说我还是想回高中。

怎么说呢。

虽然现在的生活也很好。但是我还是怀念以前的生活。

不论某些同学的那部分。只论单纯的友谊。

周六的馆。HEHERO家。成都小吃。小卖铺。

M。站点。中间地带。碧水阁（这是大学之后的）。师大的日本料理。

还有什么。

橇电脑柜还记得么。揪耳朵还记得么。

这一切的一切都还记得么。

记得的吧。反正我都记得。

以后也能一直记得么。希望吧。

 

我还想要更多的回忆。

同志们你们能给我么。

（嗨。其实提到的这些同志基本不来参观了吧。

我是不是应该在校内更新一下。笑。）

我好久没更新了。

快赶上高三了。

 

不是不想更。是真的不知道有什么可更的。

真正明白了什么叫平淡的生活。机械化的日子。

 

曾经有一次机会我错过了。

这次呢。会不会也错过。

我不知道。

 

如果当初我走了。

会不会一切都不一样。

再过一年的今天。无论我走没走。

是否我也还会发出这样的感慨。

不知道。

不知道。

 

等待二十日的复活。

但愿。

一切能遂我心愿。

今天早上没事干清理了一下MP3里的歌儿。重新听了遍OK这张专辑。
我果然还是最喜欢很难这首歌。

 

有时候想把自己关起来。还是学着把心门打开。

 

我原来是多么活泼开朗健康向上的好少年啊。
是什么让我变成了现在这样。
我能够和熟悉的人说的手舞足蹈。但是却能让陌生人觉得我是文静的。
我厌倦人声嘈杂的环境。我越来越喜欢自己一个人待着。
我好像能够做到和每个人都有话题。但是我好像不能够做到和每个人都聊天。
我越来越不会跟陌生人接触了。
我越来越希望身边就是现在的这些人。我不想认识更多的人了。
可是这样不可能的吧。我不能不认识更多的人啊。
学着把心门打开。把关了的门再打开。很难。

 

有时候莫名其妙哭起来。难道这就是自怨自艾。

 

刚才看见大宝给我的留言。说我怎么越来越消沉。
我也不知道。
我也想每天都高高兴兴的。我也想每天都过的单纯简单快乐。
但是我用尽全力只能做到人前的快乐。表象的。
我不去想那些那些那些事情。即使不想我也不快。不知道为什么。
我能在看到那11个数字的组合之后就会突如其来的哭出来。
我能在看到任何我不该有联想的物品之后产生联想开始难过。
我到底在干什么。

 

人与人之间的关系变得不理不睬。习惯无关紧要的冷淡。

 

我不想再让你高兴下去。
你看见我这么难过你特别高兴吧。特别满意吧。
你对你心中最重要的异性朋友说的话我都知道。
我不想恨你。但是你也不要逼我。
到底是谁对谁有杀死人的眼神。到底是谁。
其实我也想对你说。有劲么。
我会努力。慢慢习惯。习惯现在。习惯未来。

 

谁不希望像飞鸟一样自由自在。谁不希望啊。谁不希望。只是很难。

 

有时候对自己很失望。
因为总觉得我愧对了大家对我的希望。
我现在很像是自甘堕落吧。
我也不想这样。我也想奋发向上。对得起自己。
我想我需要时间。我需要用来调整自己的时间。
我想再放纵自己一段时间。玩够了闹够了。我会变回原来的自己的。
一定。

 

————————————————————————————————END。

ps:展开全新的幻想。

不抱希望。却又想有希望。

踌躇不前。不知如何是好。

我该怎样。迈出第一步。

我又不知道起什么题目好了。

我其实也不知道更新什么。

 

就几句话吧。

我把东西都还回去了。

跟某人的事基本就算了断了。

哎怎么样怎么样吧。

 

然后我现在是个短毛啦。

我觉得发型还挺逗的。有兴趣的同志欢迎来找我参观。

 

谁有合适的小男孩欢迎给我介绍啊。

拜托各位了！握拳！

 

————————————————————————————END。

我这次更新的好像有点敷衍哈。

其实关键在于吧。我这周发烧了。

在家宅着肯定没得更新啊。

下次我一定注意！

现在。

我该做什么。不该做什么。

我该想什么。不该想什么。

我该放开一切。还是该继续纠结。

我该难过。还是该开心。

我该感到终于解脱。还是该感到无望。

 

未来。

我该微笑生活。还是该郁郁寡欢。

我该寻找美丽新生活。还是该沉迷于过去回忆。

我该笑。还是该哭。

我该忘记。还是该铭记。

 

我该恨你。还是不该。

 

我想好好想想。

我要好好想想。

我要好多时间来好好想想。

我不知道我能不能想得清楚。但是我必须要想得清楚。

因为。没有退路。

我没有其他选择。

 

我想把头发剪掉。

剪掉。

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