昨天一个一直默默写信给你的小女孩终于出现在你的面前。

昨天晚上你跑去喝酒。然后直到今天早上才结束酒局。

今天你有一场比赛。

于是。小姑娘去看了你的比赛。知道了你是宿醉。给你准备了解酒的东西。

你的手机里还有她的短信。

 

恩。

我很嫉妒。

我嫉妒她能够给你写信。

我嫉妒她能够看你比赛。给你加油。

我嫉妒她在你酒醉后帮你醒酒。

 

我最嫉妒的。其实是她和你在一个学校。

她可以知道你的课表。

她可以在你去上课的路上去打球的路上去吃饭的路上见到你。

她可以看见你和同学嬉笑怒骂。

她可以察觉到你一点一滴的变化。然后进而就可以短信或关切你或安慰你。

 

我这些都做不到。

我不能给你这些。

我不能看你打球。

我不能帮你解酒。

我也不能知道你的所有变化。以及你现在的心情。

 

我对你说。

明年回去。我也早上去给你送解酒的东西吧。

明年回去。我也看你打球吧。

 

但是这些都是明年回去。

时间真是太可怕。

 

你跟我说让我别太敏感。

你跟我说你心情不好不喜欢和别人说。但是你已经尽力对我讲了。

虽然因为我的不会安慰人导致我不能好好安慰你。

你跟我说。好。

 

但是我心中的恐惧感和无力感。又应该从何说起呢。

 

我是否该放松我的期待。

可是。我多希望。

只有我。才能将你的好坏都拥有。

事先声明。此篇日志真的就是纯粹的牢骚。

我没多想。我就是想发发牢骚。仅此而已。

 

刚才看了一眼手机。我给你发短信的时间是01:23。你看这都是你生日多么的巧。

你现在不怎么回我短信我已经都无所谓了。

自从有了QQ这个沟通的工具。我似乎再也得不到和你发短信的机会了。

天知道我是一个怎样的短信爱好者。

 

其实我也没什么可抱怨的。理我不就行了么。

我一直都觉得自己是个贪得无厌的人。特别喜欢得寸进尺。

开始时是一周和我聊两次Q。然后就开始渐渐希望能够是一周四五次。

现在已经发展到每天都聊了。

其实我也知道。怎么可能有那么多可说的。每天都说必然是会没得说的啊。

但是就是克制不住自己的小心眼。

 

我希望你就算跟我没的说也跟我随便说两句。

能不能别明明对我开了隐身可见。我跟你说话你却都不理我。

或者在我给你短信的时候。哪怕你不知道跟我有什么可说的情况下也凑合给我回一句。

 

这样的要求或许是高了一些吧。

毕竟我也没什么资格能要求你对我这样。

但是我真是挺希望可以这样的。

 

我也不知道以后我会不会更得寸进尺更贪得无厌。

我知道这样不好这样不好。

我却又矛盾的希望你能迁就我。就像你以前跟我说的那样。没事。我都由着你。

 

你真是会哄人啊。真的。

我有时候看以前的QQ记录都会觉得。你怎么能这么会哄人。

你会跟我说。啊你真是难弄啊。正常情况下人听见这话早就应该美的不行了。

其实是啊。我听见也美得不行。

可我不能表现出来啊是不是。

 

我能表现出来的。我自己能接受的。对你的最大限度大概就是觊觎了。

你再怎么是我的泰普再怎么是我的萌点我也不能再怎样了。

这一切跟某人都没关系。

我知道觊觎大概就是你我的最后底线了。

 

前天吃饭的时候我真是各种壮起胆子。

我看着你的眼看着你的腿看着你的脸。

心中默默如挠墙般嚎叫真是太萌了。

 

我不知道这种能跟你独处的机会还能有几次。

我只能每次都告诉自己这或许就是最后一次了。

因为不知道为何的我和你见面之后的日子里都不是非常愉快。从我自己的角度来说。

或者是我感觉的你对我开始冷淡。或者就是我莫名的各种小心眼小情绪小幽怨爆发。

我真怕再也没机会和你一起面对面的吃饭。

 

你那天送我回家我也特高兴。

我俩从鼓楼就那么一直走啊一直走。一直走到我家。

其实这段路真的挺长的了。我大概很久没跟人一起走过这么长的一段路了。

你一直走在我的左边。原来我不是不能走在别人的右边啊。

我侧过头看你。你跟着我走路的速度。因为太慢所以你走的有点晃。

我有时候会轻拍你的手臂。你大概永远也不能体会我的那种小心翼翼。

 

也不是没有遗憾。

你还是不会在我面前抽烟。你还是不会在我面前做到完全的展现平时的你。

其实我真是很想看到你和他们在一起时候的样子的。

我想看见真正的你。

你也不太和我粗口。你也不会在喝酒的过程中把衣服撩起。

甚至短裤都是我苦苦哀求你你才穿的。

你也不给我灌你的机会。才七瓶啊你担心什么。

我之前和朋友调侃说的那些其实都不是我真的想法。

我其实只是想看看你喝醉后的样子。不都说酒醉后才是最真实的么。

喝吐了也没关系。躺倒了也没关系。

一切都没关系。

 

哎呦我不是在发牢骚么。怎么变成了抒情文。

大概也就只有这么一次吧。

我以后应该再也不会写出这样的话了。

就让我放纵这么一次好了。

 

以后的事。以后的我。我都会尽量自制。

 

 

可以说。最近这几天。是我人生到现在为止所经历过的最痛苦的一段日子。

并且我认为这痛苦还会再持续一段时间。

我从来没有过这么难的时候。

从来没有。

 

我的理智告诉我。我不能那样去做。

做了。就一切都没了。

但是我又克制不住自己的情感。

 

我知道那一步真的不能迈出。

 

我不想四年的时间都白费。

我不想一步错步步错。

我不想一切都不能挽回。

 

可是我也不想错过。

真的不想。

 

我从来没有试过这种一切万分如意但却不能碰触甚至连伸手都不能的感觉。

 

我太难过了。

真的。

 

我真想做回自己。

 

可又有谁能拯救我。

恩。我果然还是适合月更。

 

回国已经半个月了。

一切都很好。

和大家的各种聚会。各种饭局。筹备着旅游。筹备着演唱会。

忙着发货。忙着收钱。

井井有条吧算是。稳步的进行。

 

一切挺好。

但是我为什么要是一个手欠党。

 

我看了谁谁谁的校内相册。

 

我在看之前就莫名有种预感说会不会憋不住终于要开始传亲密照片了。

果不其然。

我的预感为什么总是那么准。

 

牵手。搂腰。

我看着很平静。很平静。毕竟是情侣么。

 

坐在副驾上。

我也不知道为什么这点居然还是我的萌点。萌点自然会转变成泪点。

但是我没哭。真的。我真棒。

 

戒指。

我看了半天我认真的分辨我最终还是确定那是戒指。

看到这里我已经开始心疼了。黑字。没错。就是你说的那种虐心的时候出现的生理上的心疼。

 

牵着狗。

你不怕狗了么。你再也不是那个会在HEHERO家被狗吓得跑进阳台里的人了是么。

我之前还跟菜胖说你看就冲谁谁谁爱养狗某人怕狗这件事来说俩人也是有隔阂的啊。

看。我又一次诠释了什么叫可笑。

尤其是看到你对着狗轻轻抚摸的那张。

我到底还是克制不住的泪了。

 

你交了新的女友。没什么。

你开始新的生活。没什么。

但是我为什么这么接受不了我认识的你。因为她。而开始的种种改变呢。

 

其实你早就变了。

只是我还自欺欺人的认为你没变。认为你还是我记忆中的那个你。

但是怎么可能呢。

我或许都不是我记忆中的自己了。更何况是你。

 

我忘记是和谁说了。

我只有当时第一次听说你有了女友这个消息的时候才天崩地裂了一次。

后面的各种改变我都已经能够坦然面对了。

没错。坦然面对。

不过是会有生理上的心疼。以及偶尔的泪目而已。

 

我已经能够克制住自己不去给你短信问你到底是怎么回事。不去跟你说我到底是怎么样的想法。

我都觉得自己进步了。

 

但是似乎还不够。

什么时候我能够处乱不惊了。什么时候我能够心如止水了。

这样才是最好的结果吧。

 

红尘多可笑。

 

对不起我始终那么孤寂。活在自己的世界里。

好吧。我又十年没更新了。

我这次更新也不会说出点什么正经的或者有意思的。

 

要不是发生了大事我也不会更新。

大事我也没法说。

我只想说我太憋闷了。

 

这是根本轮不到我憋闷。

但是又跟我息息相关。

结果导致就是我憋闷。可是我又憋闷不着。

 

我也不知道我想表达什么。

我现在太迷茫了。

 

我到底以后该怎么着啊。

怎么会是现在这样啊。

为什么啊为什么啊。

 

我真是哭了一中午。

真的。

 

我不知道如何是好了。

彻底的。

 

我不想给我的SPS改名字。

我真的还不想。

我不想我不想。

 

有心就有翼。

我居然又更新了。

我两天之内更了两次。

我可真是太棒了。

 

不过我不得不说。不是我改邪归正了。

是我又有感而发了。

我只要一有感而发我就无题。

这也算是个定律了吧。

 

从何而感我就不说了。

不是什么光彩的事。

但是该发还是得发一下。

这话说的可真是够别扭的。

 

我早就说过。

长久以来。一直支撑着我的大概就是觉得自己和某人想法一致这点。

我觉得我跟他有默契。

我觉得我想什么他都明白。

我觉得我不用说出口来他也能知道我想说什么。

 

我对于这点一直还是挺有自信并且还挺开心的。

虽说这是任何两个关系好的人都能做到的。

但因为我的默契是和某人存在。就显得那么值得高兴一下。

 

但是我今天不光彩的偷窥了别人的日志之后。

我怎么那么不开心了呢。

 

原来他不光和我有这种默契。

原来他不只能知道我的想法。

原来他不只能猜出我要说出什么。

原来他不光和我对于未来的设想一样。

 

甚至连我最大的萌点。坐他的车。

都不是我想得那样。

 

时至今日。

其实怎么能叫时至今日。

其实在很久以前。

我就明白了。

我以为。我想。真是世界上最大的讽刺。

 

怎么可能什么都想我想的那样。

纵然在我的偷窥过程之中依旧验证了我以前预感的准确。

但是却仍不能减缓现实对我的嘲笑。

 

我昨天心情莫名的特别不好。

我不知道为什么。

只是习惯性的把自己心情不好的原因归咎在某人身上。

其实说实话我凭什么啊。

 

我又开始不知道要说什么要表达什么了。

我已经很多次明明觉得有很多话要说但是写着写着就不知道自己要干吗了。

我心里实在是太乱了。

 

我以为我跑到国外了一切就能结束了。

或者一切就能好起来了。

但是我又错了。

 

看。

我以为。

又一次的告诉我我又被讽刺了。

我一个月没更新了。这次更新应该是我唯一一次和校内更新内容一样的。我没用。这篇我真是更不出不同的了。

一个多月。

我回北京了。

周日。我又要回去了。

 

这一个月。我真是很开心很开心。

虽然我被各种饭局揣的胖了十斤。但是我依然很开心很开心。

 

各种隐讳的小开心大开心。各种只有被提到的人才会明白的会心一笑。

 

集体的五次见面。串来串去。川办。鹿港小镇。海底捞。还有明天的王府井。

两次单独的见面。季诺。汉拿山。

你看你看。你们俩扯平了。都是六次啊。我多不偏不向。

单独的时候。

张震岳时候的各种开心各种闹腾。

在我家看档时候被拍的背都红了。

每次集体出动的时候光吃饭都是不够的。

第一次。见面分赃。坐着死活不走。从五点半一直吃到快十一点。走的时候服务员估计心理肯定心里特开心这帮人终于走了。

第二次。大风吹啊大风吹。鱼丸头首次出现。口水鸡特别帅气特别给劲。非诚勿扰挺逗的我泪点特别怪异。31冰激淋可真贵。

第三次。再次大风吹啊。迟到的人请快乐柠檬。给218的小蛋糕。终于如愿的星巴克。死活打不着车还有巨能贫的司机叔叔。

第四次。迟到大王居然没迟到。不敢尝试猪脑的怂人们~被黄豆崩掉的牙还有换回来一百块钱的代金券。仙踪林未遂后的必胜客蛋糕之旅。

你们好好发现新饭馆新八卦啊。等着我瘦了回来咱们活动继续呀。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

VIP位置的同学们也给我带来各种开心。虽然穿插了一些的不愉快。当然某菜堆儿这次就排除在外了。

一和二。我说。虽然再也不能叫做谁谁的谁谁和谁谁的谁谁了。但是你俩人都还是我的朋友。我不会因为对方就对你们谁感情产生变化的。我说到做到。

三。我说。虽然你每次都给我发短信我都没怎么回但是并不代表我心里怎么想你了啊。谁让你老我睡觉或者出去的时候给我短信的。这真不怪我。不过老磨磨唧唧的可不好这我真不喜欢。刨除这点咱还是开开心的姐妹花呀。

四。我说。为什么就还是只有你能这么无忧无虑的呢。咱们只见了一次可是我还是喜欢你没事就占着身高没大没小的拍我脑袋呼噜我头啊。

五和六。我说。我不在了你俩可别吵架啊。越洋劝架没那么容易。每次都按照我那次似的想想再生气吧。等我回来咱们接着吃饭逛街呀。

七。我说。下次可别这么错着了。我要坐特厉害的车去天津玩儿。答应我的事儿可得做到是吧是吧。

八。鱼锅一般。港丽还好。中8楼不错。翼栈很好。普森很好。小彭坦很好。我好想当刘小小啊。

九。兔子林的心愿没有实现咱们下次再解决。然后我争取找到5+的礼物哈。请维持好囧脸和我视频。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

还有那些我在乎的其他的同学们。不过我得声明我可不是通过见面来判断谁是我在乎的啊。但是跟我见了的一定是在乎的。这话说的可真绕。序号仅为时间排序顺序啊。

一。英国果然不同反响。蕉叶果然很贵。你看我带你理发的地方还不错吧。我下次得多黑你几顿我心里真是不平衡啊。记得给我带礼物呀呀呀。

二。Burberry的围巾买贵了吧。这次时间太紧了结果礼物还忘了给你了你说说。下次回来一定给你带好的。当然咱比不过那谁谁啊。你可得体谅我穷人呀。

三和四。两个平安夜去了后海的傻子。你们还是早点找着伴儿啊。我可不想老这么看你俩呆子下去啊。咱们下次还大头贴还吃好的呀。

五。可不许再删我手机号了。

六。咱们下次再打牌啊。

七。下次再问包好没好的时候要说清楚问的是谁啊。笑。

八。咱们下次一起合唱下雨天吧。

九。把你的破手机要不换了吧。

另。五六七八九。我下次要再送你们一样的礼物你们可不能嫌弃我呀。下次提前通知咱们一起吃饭。

十。我这迟到着实不好意思。咱们那大头贴照的依然非常欢乐。我还是忘了墨镜的照片了。咱们以后直接实物展示吧。

十一。咱俩得约了快一年半了吧。终于见着了可太不容易了。以后都是海龟啦哈。多联系多联系呀。

十二。香猪坊特别不错真的。其实我也对人家那个什么锅特别感兴趣哎呦喂。火力壮的人祝奔赴英国的同志早日也不用穿带毛毛的保暖内裤！

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

还有我没见到同学们。

我就不点名了。

这次实在是太赶了。而且我也知道适逢考期大家抽不出空来。我特别能理解真的真的。

咱们下次说什么也得见着。一定的啊。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

倒数第二个要提到的。非常遗憾没见到面的小朋友。

有时候我觉得自己特别邪恶特别没良心真的。

那么多的时间那么多的话我老是轻易就能搁置在脑后了。

左计划右计划可是最终还是被我自欺欺人的放弃了。

时间还长日子还久。你说的。

下次我一定不再错过。一定。

虽然这次干脆没有见。但是。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

最后一个提到的。好吧。唯一不隐讳的提到名字的。惯例的某人。

这段应该是和校内有区别的地方了。校内应该是反白吧。我还是没勇气直白的写在校内。

三次。我真没想到居然有这么多次。

传媒。首经贸。那家小馆。

我不后悔我不后悔。

这么多年了我还是不后悔。

我不知道为什么的不后悔。

我奇怪的泪点都是你。都是你。

没错你说的对。我这人就像是下棋一样。怎么都弄不死心。就是不认输。

我还是不死心我还是不死心。

我也觉得自己无法弄了。

你还有别的狠招么。要是没有就凑合这样吧。可以么。

我是对自己真的没辙了。

纵然如此。我还是卑微胆怯的期盼着。下次。还能再见。

 

这次忽然冒出了不舍的感情。这是上次走所没有的。

这或许就是见了再分别的痛苦。

但是。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

再见了北京。

再见。再见。

我会争取早日回来。

可能是七月。可能是十二月。可能是来年七月。

我会努力争取。

现在。

再见。

 

不行我今天非得更新了。不更新我得郁闷死。

 

我说。你为什么又出现了。

我已经跟你有一年没联系了吧。差不多。

自从莫名的贴吧事件之后就再也没有了。

 

我以为这辈子跟你再不会有交集了。

我还在今年你生日的时候在自己私密小博客里写了生日贺文给你。

我真的以为那就是我最后一次想起你了。

 

即使后来我看见那些那些那些和你长的有那么些些许的人。

即使后来我再路过望京。

即使后来我再听见和你一样的彩铃。

即使后来我再经过二附门口。三帆门口。

即使后来我再看见白金的乔十三。竖起来的莫西干头。

我都还是会想起你来。

而且我还会变态的看你和我原来的聊天记录。

我真是变态变态变态。

 

我其实到现在还在后悔。

后悔高二时候做出的选择。

后悔高三时候的冷漠。

后悔大一时候的争吵。

后悔一时冲动删掉你的信息你的号码你的照片。

我后悔一切的一切。

 

若时间能倒退。我一定重选。

 

我我我我真是心里太乱了现在。

 

为什么你也在美国。

为什么你会又出现。

为什么你会加我。

为什么你会回复我。

为什么为什么为什么。

 

感谢我不可以住进你的眼睛。

所以才能拥抱你的背影。

有再多的遗憾用来牢牢记住。

不完美的所有美丽。

 

若只有背影。该多好。

若只在我的世界里怀念。该多好。

 

现在这样。要我如何是好。

如何。是好。

 

我TM就是自作多情无理取闹死缠烂打还成天瞎琢磨的老变态。

我讨厌不能说的秘密。

我讨厌有一搭无一搭的说话。

我讨厌存在我所不知道的事情。

我讨厌奇怪的昵称前缀。

我讨厌所谓的除了这个别的都不会是秘密。

我讨厌早早睡觉。

我讨厌半天不回话。

我讨厌说话只有表情。

我讨厌怎么说都不行。

我讨厌哪套都不吃。

 

烦。

我最近疯了。

我真觉得我最近疯了。

 

所有事情都能联想。

全部都能。

 

上天涯。

看见帖子说有没有为什么人保留习惯。

有个人说发短信不用标点用空格。

我就想到我也是。

我原来是只会用…断句。现在基本只会用空格。

有个人说会在Q上用Q自带的表情。原本很不屑。

我也是。

有个人说会接受一些原本根本不能接受的称呼。

我也是。

那些称呼我就不说了。但是现在听到类似的叫法。也不会像以前那样排斥。

 

看见贴眼镜萌男的照片。

就会想要看到戴眼镜的样子。虽然从来没有见到过。因为总是隐形。

看小说。

就会自动代入。开始联想如果发生会是怎样怎样。

并且还有冲动当回国后也真这样去做。

 

自己还把以前的日志都翻了个遍然后感慨万千。

 

会在我这边半夜睡不着觉的时候发短信过去。

然后因为时差问题没有及时得到回复而愤恨的去睡觉。自然不能及时回复短信。

第二天起来后看见Q上的谴责我不回短信的留言而窃笑。

会在看到Q上莫名时间闪动起来的傻头像而高兴半天。因为知道同样是隐身王。

然后无目的的闲扯闲扯。不过话说回来好像从没有那次是我主动留言的。

会想回去后要求兑现一些莫名其妙的约定。

 

还会在半夜的时候。

怀念起原来高中时候在班里从窗户探头往下看。

怀念起二附的篮球场。虽然我总会坐在隔壁的隔壁的隔壁的场子看。

怀念坐地铁错过末班车的乌龙事件。

怀念站在二环边上对着说你先打车你先打车的小段子。

怀念被小团体成员调侃的日子。

怀念那家忘了名字的大悦城饭馆。那家小馆。还有中轴路边上的串儿店。

 

一直觉得我原来的心态就像是伯乐对待自己发现的千里马。

现在。

乱。

——————————————————————————————END。

PS：知情人士看了不许在Q上留言乐我！我这可是隐讳的小日志！

我我我我只是随便瞎联想联想！不许拿这个调侃我！

本次更新为受刺激产物。

 

校内网的照片。真刺激。

太刺激了。

 

某人。您太厉害了。

我不知道该怎样了。

 

为什么您要传那些照片呢。

为什么您要在我写完日志之后改状态。回完我站内信之后又改状态呢。

 

我真不想这样。

我也想高高兴兴的。我也不想多想。

我看见你给我发短信说吃饭的事我有多么高兴。

可是当我看见那些照片之后我又有多么难过。

我觉得我原来总结的可真好。

每次你让我感到高兴之后都会出现刺激我的事情。

果然如此。

 

施虐倾向(Sadism)和受虐倾向(Masochism)。

简称S和M。

我就是大M。今天某姑娘帮我总结的。

我觉得也是。想想就是。

每次都是你S我。让我郁闷让我难过。

然后我还坚持不懈的被你S着。

当我要坚持不住的时候让我高兴一下。

之后看我又变回原状了再接着S我。

不过我还真是对此心甘情愿。

而且。我自己心理也扭曲。

我不希望你理我因为你有女朋友。

我又希望你理我因为我放不下你。

这不是M是什么啊。

我宁可您S我也比不理我强啊。

 

我总觉得。我马上就要走了。

如果顺利的话。8月13日的飞机。

现在算算的话只有25天了。

真说实话我自己心里也明白。我这一走真是。以后的事怎么好说。

说老实话我就是想在临走之前能够给自己留下点儿回忆。

起码以后想起来我不觉得遗憾。

我不想回首我这四年的时候觉得是一场空。

我不想以后想起我十七岁到二十一岁这传说中最重要的四年时自己默默掉小眼泪。

 

过分么。

可能是吧。毕竟您有女朋友。

可是我都要走了。我不能任性一回么。

而且我也没想要怎样啊。我不过是想高高兴兴的过完这25天。

不行么。真的不行么。

其实要是原来的我我都会替你说出不行。

可是你之前说过没什么过分的啊。

既然如此。你觉得我看到那样的照片会高兴是么。

 

有时候我会不要脸的想。传说中的米莱是不是就我这样的啊。

当然刨去长相。就说做出来的事。

你让我干什么都行。我为你干什么都行。

我真觉得你现在说让我跳楼去恐怕我都不会说不。

 

我不知道该说什么了。

我觉得我上面说这些有冲动了。

我只是。稍微。有点委屈。稍微。

我只是。稍微。有点挫败。稍微。

 

我不知道该做什么了也。

请说。请说我该怎么做。

但是。能不能别说让我放弃或者什么其他再打击我的话。

我不能接受。我不能接受。

 

——————————————————————————————————————————END。

 

 

 

 

本来想按照林先生专辑顺序起名的。

但是拒签一事导致了我的计划被破坏了。

 

我现在就是病态。

 

自从八号拒签到今天。三天了。

我天天都是十指发麻。不知道为什么。

然后随时都有想哭的冲动。

自己也不能理解了。

是说现在三签四签的都有的是。

我这到底怎么了。

 

其实自己知道为什么。

原因有二。

 

一。我可真不想再回首经贸了。

综合各种原因吧。
比如说已经说了要走再回去太丢人。

比如说我怕大家乐我。

比如说我不想再面对我们宿舍的那些人。

比如说我心中暗暗以为的某人对我和蔼可亲的原因不就是我要滚蛋了么。

要是滚蛋不了现在这样的待遇是否也要随之消失了呢。

我不想。我不想。

 

二。我莫名觉得签证好像表白一样。

表白一次被拒绝还可以表白第二次。

表白第二次被拒绝还可以有第三次第四次第N次。

只要你不怕打击。就可以一直表白下去。

签证一次被拒可以签第二次。

签证第二次被拒还可以有第三次第四次第N次。

只要你不怕被打击不怕多花钱。就可以一直签下去。

综合我表白的经历。我对签证很没有信心。

（老天爷开开眼。我就是随便说说。您还是让我过了吧。

大使馆祖宗们也开开眼了。谢谢您们了。）

 

当然还有其他的小原因。

比如说其他人为什么都能一次过为什么我不行。

比如说为什么我人生就那么多那么多的坎坷这也太不公平了。

谁说我命好来得。

再比如说我铁了心出国就要去美国了什么什么的。

 

请。各路神仙。我的各位祖上。保佑我二签顺利通过。

请。各位签证官大人们行行好。保佑我二签顺利通过。

 

若我二签顺利通过。

我去了美国一定好好学习天天向上。

请给我这个机会吧。

 

但愿我的病态。能够早日结束。

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首先声明。

标题与内容无关。一点关系都没有。

LF的主题曲。

最近很喜欢。

锦户远征。演的真不错。

群众们我强烈向你们推荐春季档木十最后的朋友啊。

虽然我们家NR先生是十番手（= =）。但是整体剧情以及卡司都相当不错啊。

虽然才演了两集。笑。

集合了暴力和百合的强大剧情。第二集收视率省了两个点。

大家都去看吧。哈。

 

其实没什么可更新的。

这周又开始了我最喜欢出现的对自我的肯定及否定的循环往复中。

真是个拗口的说法。

 

这个爱好真是从高三就有了。

对自己毫无信心。

但是又会莫名的有信心。

于是就开始什么都不做。然后就会觉得自己不思进取并且十分悔恨。

可是就是不改。

 

这是第几次了。

从一模算起。

一模二模高考SATMSU语言测试。

加上这次。五次了啊。

 

LXY你什么时候能有点长进。

 

赶紧考吧。

赶紧走吧。

我快控制不了自己的情绪了。

 

——————————————————————————————END。

好一次敷衍的更新啊。笑。

我觉得我现在人生就是三个大字。没追求。

我今天对着镜子照了半天镜子。虽然说脑门上没写着这仨大字吧。

但是我估计把我肠子肚子扒拉开就能看见心脏上写着没追求了。

 

我历数一下我是怎么没追求的啊。

周一。借口周日看牙麻药过劲儿了难受睡不着觉上午没起来上课。

周二。借口没戴眼镜没去上市场营销。然后睡的太激动了下午也没起来上课。

周三。看牙去了一天没上课。

周四。借口周三看牙麻药过劲儿了难受睡不着觉上午没起来上课。下午为了吃个饭跑了趟西单。

周五。没借口的没起来上上午的课。下午也没去。

 

虽然单纯的看我的没追求仅限于不上课。

但是仔细琢磨下呢我的没追求可以拓展为不思进取啊不求上进啊什么什么的。

然后从起不来床呢又可以看出我意志力薄弱啊对自己不严格要求啊什么什么的。

再然后呢从我跑去西单吃饭又可以看出我生活腐化啊堕落啊什么什么的。

再加上我已经一个月没去家教活动和打工活动了。

又可以看出我没常性啊没责任心啊什么什么的。

 

总而言之我就是无可救药啦。

这根本不像一个刚二十岁的大好青年应该有的啊。

二十岁的大好青年应该是朝气蓬勃满腔热血的追赶朝阳才对。

怎么能是我这蓬头垢面天天睡不醒觉的宅女形象呢。

 

马上就要到十二月份啦。

我决定新月份有气象。要振作一下啦。

我要学习和减肥双管齐下啦。

群众们就姑且信我一动吧。笑。

 

就这样吧。

————————————————————————————————END。

ps:其实我也知道我更新的太敷衍了。

但是我实在是由于没追求所以导致的没的更新来的。

我下周一定注意哈。

最近睡觉睡的有点黑白颠倒。

半夜没事干就开始闲逛天涯闲逛淘宝了。

然后就开始感慨人穷志短了。

好多想买的可是都没钱啊。

我现在萌上欧美的药妆啦。

看着NUXE心动啊心动啊。可是我连买个TBS还得琢磨琢磨呢。

这也得亏我不化妆。要不我心仪的MAC就够我郁闷的了。

叹。

 

上周跟赵灵儿同志去找刘波了。

菠菜少爷越来越腐败了。破破烂烂的上衣也敢是CK的。随便请我们喝水都去哈根达斯啊。

扯淡的时候说到他去上海玩的事了。啊啊他败的都是些什么啊。

I.T。是说i.t我都咬牙跺脚的呢。

干吗呀干吗呀这都是。

然后昨天跟草夫人去了新光天地。又是一次windows shopping。

啊中国哪那么多有钱人啊。我想要Bvlgari的项链啊。

然后还变态的逛了sisley的化妆品。

真有人买么。一润唇膏都得小400吧。何必呢。

 

哎。人穷志短。

现在突然有好好学习的冲动了。为了以后有钱造啊哈哈。

要不老天扔给我个小开也好啊。

不过这比好好学习还不现实。笑。

 

赶紧开学吧。开学了我就不用老琢磨花钱了。

 

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首先。我要鄙视SPS一到假期就抽风的恶劣行径。
这不是影响我更新的上进心么。笑。

 

说正经的。

上次更新完小妹同志问我12号要干吗去。

呃。计划是要跟那虚幻的同学。也就是大头小朋友出去来得。

可是后来我就又不想去了。再加上确实周五的时候发烧了。就真的没去。

其实仔细想想我这样也不是一次两次了。

最开始我都是觉得这小男孩挺好啊挺好啊。我挺喜欢啊挺哈的啊。

但是一旦人家也觉得我还行了。慢慢的对我也挺好的了。我就又不乐意了。

就觉得哎这干吗呢。就开始觉得有点讨厌人家了。就开始想人家哪哪哪不好了。

每次都这样。

我也觉得自己挺变态的。

干吗呢这是。还想不想嫁出去了啊以后。

凡是自己喜欢的都不喜欢自己。对自己有好感的自己又烦人家。我到底图个什么啊。

 

哎。不过我这次多少还有点克制的能力。跟人家承认完错误以后准备下周再出去了。

但愿我能勇敢的面对吧。好歹我也得踏出个第一步啊。

 

继续下吃喝周记吧。想想我这周都干嘛了啊。

先是下大暴雨的那天跟草野夫人去吃了虚虚乐。现在是有一款无时段限制的39套餐啊。还送沙拉。挺值得。

我跟草野夫人从六点吃到快十点。估计那店员都快不行了。

我们俩先是把复杂的感情故事都听了个够。然后又讲了讲142的八卦消息。

再后来我就给她看NEWS的花絮来得。哈哈。后来听说果不其然的上钩准备要买了啊。笑。

然后跟我妹子还有田小米去吃了柏大叔开的大贵。味道不错。就是价钱贵了点。

推荐酸汤鱼炒汤圆蜂窝煤嘿嘿。米酒也挺好喝的。我跟小米准备下次喝杨梅酒嘿嘿。

再然后就是疯狂的周五。

我上午先跟象仔沉默霓霓去吃了麻辣诱惑。还逛了77街。看见了签售的腿都快跟我一边粗的YUKI。

然后去拿切页。居然还疯狂的发现卖彩页的大姐跟草野夫人是认识的。

我都不能忍了。是说她们那天也吃的麻辣诱惑。居然没碰上。太诡异了。

后来又跑去吃香锅了。总之这一天差点没撑死我。

回家就发烧了。

进而就是周日的约会取消了。

傻小二还说我是吓的。我吓什么啊。我只是不知道怎么面对罢了。

 

哎。快开学了。可是我还没去学车呢。

下周也差不多排满了。咋办啊咋办啊。

我得准备迎接大一的小弟弟和SOSO啦嘿嘿。

就这样吧。我这两天好好壮胆了得。
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最近老上火。

 

摸耳朵的时候发现莫名的在耳廓里长了个大包。很上火。

白天就算不睡的昏天黑地晚上正常睡觉时间躺在床上却还是死活睡不着。很上火。

饭点看着什么都没有胃口却晚上老饿。很上火。

周二疯狂的赶画行为让我觉得。很上火。

某天半夜对着手机把所有短信看了一遍然后哭了。很上火。

哭完还没完还发了短信出去。很上火。

发了短信还没完第二天还没出息的不敢说真正理由。很上火。

纠结着不该纠结的事情。很上火。

眼看就考试了却完全提不起学习的劲头。很上火。

 

怎么还不放假最上火。

 

其实不喜欢吃蔬菜水果才真让我上火。

 

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我到底写的这都是写啥。薛同学你说的没错啊。我思维果然跳跃。

 

高兴的事情也有三小件。

1.放假了我立马就要旅游去了。高兴高兴。

2.我刚相中的苏醒同学居然没被淘汰。高兴高兴。

3.假期咱出去玩啊。这短信看的我高兴高兴。

 

============我是无意义的分割线================

写完这日志之后我干了心理自虐的事来得。

不过也得感谢某人给我这么个自虐的机会。

您还看我SPS是么。那我有些话就这说了。到底校内说不了。

 

没错。我到现在还是喜欢你。可能还得且喜欢一阵子。

即使我看了你的BLOG最新更新的那日志之后。我也这么想。

我也没办法。

我没你那么厉害。我到目前为止不过喜欢了你三年而已。

可是我并不认为我喜欢你的程度比你喜欢那谁的差。

我也在每天很无奈的面对着我即使不理你了却依然每天每天都更喜欢你的现实。

并且矛盾的是。我还相当期盼着你跟那谁早日修成正果。连相关的梦我都做了。

 

好吧。我说老实话。我没勇气一直跟你绝交下去。

可是我又不得不跟你这么绝交下去。

你还是不能完全的理解我。你以为不矛盾的两件事却正是我纠结的所在。

我和你认识了四年。你却不能说出我比周璠重要。

那么在我看来。这相当于四年后的你能够很轻松的说出周璠比我重要。

那么我图个什么。我接受不了。

我要的就是那么一句话。

你说不出。那就证明我对你没周璠对你好。那么。我就只能跟你继续绝交下去。

 

我没什么别的意思。

我也不敢有什么别的意思。

不过。我还是要说。

你所希望的。所谓我应该拥有新生活。所谓应该忘记你。

我做不到。

只要这SPS一天没改名。我就一天没做到。

 

对不起。

连绝交我都没能做到让你高兴。

连绝交我都没能做到让你满意。

 

真的对不起。

对不起。

已经忘了多少次用到无题了。

确实不知道起什么名字好了。

刚才随便晃晃群众们的BLOG。是说自从大家玩上校内以后就都不认真更新了么。

像我这种在俩地方写的完全不一样的群众真是太少了。笑。

 

日子依然很混沌。

马上就期末了。可是还是什么都不会。可是还是一点都不紧张。

到底是为什么。

 

周一的时候。睡到快十一点才起。然后就听到噩耗说应用写作居然得亲自去才能有平时成绩。

我就FCUK（哈。妹子我就是看你那件背心看多了啊嘿。）了。

赶紧爬起来蓬头垢面的就上课去了。

随便扯了两句就又完事了。真没劲。

然后。跟我妹子还有田小米小朋友去食堂吃饭。

我干吗没事提议吃凉面啊。老老实实的在一楼吃好不好。

吃完下楼我干吗偷懒坐电梯啊。走下去多好啊。

电梯门打开我都傻了。千躲万躲也躲不开是么。

我就跟我妹表达了下无奈的心情。

然后。回去就发现某人给我短信了。

至于切这么大声么…有那么不屑么

一个月啊。正好一个月来得。五月二十五日到六月二十五日。

我会切你么。我能切你么。

你认识我多久了。这点还不了解我么。叹。

然后果然问了下那虚幻的事。

是说我果然还是心虚么。您都说出恩挺好的了。我还紧张什么呢。

我还能怎样啊。

算了。反正我依然是别扭的。

刚才看见传说中的常同学的BLOG上。关于周同学的介绍是ZY你能别老骚扰人家么。

我真没什么别的想法。真的。

我敢么。我就算看见人家一起去后海刷夜的照片了我也连个屁都不敢放啊。

再说了。我凭什么有什么想法啊。

我原来还他妈自以为是自作多情特别不要脸的觉得自己是人最重要的异性朋友。

现在我都知道自己是一傻逼了我还敢有什么想法啊。

做人真不能太犯贱。自己知道自己傻逼了干吗还没事折磨自己玩啊。

充耳不闻的日子不也能过的挺开心的么。

算了算了。不说了。

 

说点高兴的事。

周三的时候某雪儿来找我玩啦。

虽然说我早上果然不出所料的没起来吧。

虽然说她跟HEHERO携手把我吃的就剩一块六了吧。

虽然说由于天突然一下就黑了然后就惊天地泣鬼神的下暴雨了吧。

虽然说她到底重色轻友的去找收割机了吧。

但是呢。但是呢。整个过程到底还是让我相当之高兴的啊。

现在就期盼着收割机同志赶紧放假然后咱们Friday去啊。哈。

 

还有还有。李WW同志。不对。我应该说是我亲姐李WW同志哈。

终于把我那件带有小孙悦签名的背心拿到手啦。

哦我真是太爱你啦。回来咱一定回转寿司去啊一定啊。

 

然后呢。最近群众们已经陆续回京的回京啦。

是说我终于要迎来生活的腐败高潮了么。

我罗列罗列啊。

首先我要跟我妹子等同志去韩国七日游啊。居然才不到三千的团费。太神奇了。

虽然我对那地方没爱吧。笑。

然后呢我要跟初中的群众们一起腐败N次啊。

咱们唱歌吃饭压马路啊。

我要听小妹的全新关注目标啊。

我要给大家讲虚幻的故事啊。

我要听ELE复杂的生活啊。

我要让上了柴院的左大师把未来经纪人的重担交给我啊。

我要看大眼妹是不是更像火星人啦。

我要让王一飞带着我跟范鸡鸡去打高尔夫啊。

再然后呢。我要跟薛同学吃饭哈。我要跟傻灵吃饭哈。

我要让菠菜请我吃饭。小满哥哥请我吃饭。收割机两口子请我吃饭。

象仔的生日也得吃饭哈。P家三位长辈生日是不是也能吃上饭啊哈。

诶。有个小头八月的生日怎么也能再吃顿吧。笑。

再然后再然后。说不定八月去欧洲玩啊。还要接待归国华侨我家大宝小朋友啊。

还得跟傻二看MAYDAY。

还有啊还有啊。我还没描述全呢。

 

太忙了太忙了。

 

我要用忙碌。掩饰我内心的慌乱。

我要用忙碌。去忘记我的别扭。

我要用忙碌。逃避。

 

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PS：孙悦居然去湖人了。真无奈。

三周。

人家随便跟我说个“恩。。”我就能对着电脑楞一个多小时。

就因为跟我完全没关系的一点破事。我就能大半夜的还爬到人BLOG上给人留言。

第二次留言。就为了说两句不靠谱的不知道管用不管用的安慰的话。

 

这是我该干的么。

这是我能干的么。

 

是说我现在到底是正在下决心跟人没关系中啊。

是说我做这些很像自己给自己嘴巴啊。

是说我觉得人说不定看了我这些举动在心底其实还嘲笑我是一SB来得吧。

是说我到底图什么有意思没意思啊。

是说我还是做不到自己当初做决定时所设计的那样的么。

是说我怎么这么不争气啊。

 

我不想自己像现在这样。

 

LXY。你有点出息行不行。

行不行。

 

就这样吧。

烦。

对自己失望中。

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