现在是美东时间早上六点。

我还没睡觉。

我今天有一门考试。

我下周有三门考试。

我不知道怎么说自己好了。

我觉得早晚有一天我会把自己逼疯了。

 

有两个月没在校内更新了。

不知道为什么。就是不想更。

奥兰多游记拖着没写。

夏季学期的新感受拖着没写。

搬出来住的各种变化拖着没写。

懒得记账。懒得记事。

懒得上MSN。懒得上WW。懒得上校内。

大概也就QQ还上的勤一点。为了小满。

我也不知道我到底想干吗。

就这么看着时间一点点的流逝。自己却无动于衷。

 

远了远了。

今天查信的时候看了一下SPS的统计信息。

然后发现一个人把我从2005年5月开始的BO都看了一遍。

首先我要感谢这位看我BO的人。

我追随您的脚步也回顾了一遍自己的SPS。

刚开始那半年写的东西我真是想弄死自己。

然后。我看到其中某篇日志。

恩。我自嘲的笑了。

 

那篇日志是我看完恶作剧之吻以后写的。

当时看的真是各种感动。

并且冲动之下更新了日志。好吧。我那会儿就是特别容易冲动。年少啊。

然后有一句话是说湘琴哭着说阿金有什么不好。起码不像我。我喜欢了一个根本不会喜欢我的人五年。

大概是这个意思吧。

之后就是自己在感叹。五年啊。多长的时间段啊。我要是能喜欢某人五年的时间的话那我都得大三了啊。遥远啊。

 

转瞬。

五年就这么过去了。

我真的。真的做到了。

五年都喜欢一个根本不会喜欢我的人。

大概还会一直喜欢下去。

不知道什么时候才会结束。

 

或许现在再让我看恶作剧之吻的话也就不会再有当初的感动了吧。

其实想想也对。什么东西再看都不会重现当初的感觉的。

无论是人是物还是事。

 

最近听了坦克的新专辑。

有几首都还不错。

其中有一首之前已经出过的但是我才听到的歌我觉得格外不错。

放在背景音乐了。不知道能不能放出来。

叫做全世界停电。

其中有一句歌词。绝望到极点剩的是疲倦。

 

我现在还没有疲倦。

但是我不知道什么时候就疲倦了。

我也不知道什么时候会是自己的极限。

我真的。真的不想面对自己的极限。

一点也不想。

别让我走到极限好么。

最近愈发觉得一个问题。

我的小心眼好像越来越严重了。

 

原来某人就说我是以自我为中心。任性。小心眼。

后来小满也说我小心眼的非常严重。

 

其实想想确实是。

 

最近跟小满说话的时候感觉到他越来越小心翼翼了。

好吧。大概这就是两次严重小心眼之后的后遗症。

我一小心眼之后也不会怎么样。就是开始自怨自艾的说一些非常难听的说自己的话。

原来对某人也是这样。

 

其实每次都不是什么大事。

大概都是他们说了两句什么不经意之间的话。

或者是我想知道什么事可是却没有被告诉。

于是就会觉得自己是不被重视的不被认可的。

进而就是开始自怨自艾了。

 

每次都这样。

不受控制。

其实知道这样不对这样不好这样不应该。

但是克制不了又能怎样啊。

真烦人。

 

PS：老实说本来想用小心眼做题目的。

但是后来发现所有叫小心眼里的歌里只有梁静茹的那首我听过。

我着实不怎么喜欢她。

 

最近看豆瓣上新歌有个叫郭采洁的。

其实没听过。随便看了两眼评论。发现说她原来专辑里有首歌还不错。

恩对。就是这首诚实地想你。

还好吧。

 

我讨厌命运骄傲的神情。

这句话绝对是我最近这一个月的内心最佳写照。

 

诚实地想你。

好吧。我又十年没更新了。

我这次更新也不会说出点什么正经的或者有意思的。

 

要不是发生了大事我也不会更新。

大事我也没法说。

我只想说我太憋闷了。

 

这是根本轮不到我憋闷。

但是又跟我息息相关。

结果导致就是我憋闷。可是我又憋闷不着。

 

我也不知道我想表达什么。

我现在太迷茫了。

 

我到底以后该怎么着啊。

怎么会是现在这样啊。

为什么啊为什么啊。

 

我真是哭了一中午。

真的。

 

我不知道如何是好了。

彻底的。

 

我不想给我的SPS改名字。

我真的还不想。

我不想我不想。

 

有心就有翼。

三月九日那天不经意的又听了三月九日这首歌。

然后春假归来就把眼泪又拖了下来。正在复习中。

 

看第一集就依然还有感触。

 

这部剧。怎么说。算是除了魔女的条件以外第二部我基本都在哭的日剧吧。

也应该算是正经我第一部看完的NR先生的剧。

 

其实之前小满跟我提到他看了眼泪SP之后我就有点想复习了。

其实眼泪这片子对于我来说还算是很有意义的。我到现在手机里还有only human这首歌。

 

我也有过因为生病了而感到痛苦难过甚至绝望的时候。

高三的时候真是觉得为什么会是我为什么为什么。

那时候手术前住在医院里都会觉得为什么我所对着的窗户外面的那片天空会那么阴暗。

 

我也有过被病痛折磨的时候。

手术后的疼痛让我难以忍受。当时的我真想把压在身体上止血用的那块大石搬起。真想让一切就这么结束吧我忍受不了了。

还有胃疼最严重的时候。也会难受到不知所措。

 

我也有过受到挫折的时候。

高考的不顺利。

某人。

还有其他的一些别的。

经受到这些的时候我甚至会想算了吧我放弃了吧。与其一辈子这么下去不如就这样结束吧。

我不想面对这样的人生啊。

 

高三结束后的暑假。我后知后觉的看了眼泪。

 

我才明白。

我生的病算的了什么。

我感受到的痛苦算什么。

我经受的挫折又算什么。

 

我没有患上完全没有治愈希望的病。

我没有感受到每天疾病都在加重但是自己却无能为力的痛苦。

我没有经受过努力了可是却还是没有任何希望的折磨。

 

我遇到的一切算什么。

 

可就因为这些不算什么的事。

我却没能做到。

依然对待生活充满希望。

依然满怀勇气和信心的过好每一天。

依然没有想到过放弃。

 

虽然这部剧在我看来确实是励志剧。

虽然我不想说我从这部剧里学到什么这种话。

但是不可否认的是。它确实给我带来了一些启示。

或许这些启示别的片子也会给我。

但是它却是在恰好的时间给了我恰当的启示。

 

一公升的眼泪。

于我。不仅仅是NR出演的一部日剧。

最近在听的专辑。如果看见地狱，我就不怕魔鬼。

09年目前为止个人认为最好听的专辑。

尽管我也没过几张专辑吧今年。

我果然还是对这种类型的无抵抗力。

全盘推荐。

尤其推荐For the Way I Live，loser，美丽 喔 忧伤，最后告解。

个人目前最钟爱最后告解。

很好很好。就是些微有点长。

 

说到长。

现在的背景音乐是回到过去。张震岳唱的。非某周杰伦的版本。

是最近看的非常欢乐的一部电视剧的片尾曲。

光阴的故事。

真的是很欢乐啊很欢乐。

一集一个半小时我依然看的非常开心。

强推。

 

好吧。

我承认我这是敷衍的更新。

但是我在校内还没更呢。

最近莫名的没有更新的动力。

主要就是因为生活过于波澜不惊了吧。

 

期待春假。

我居然又更新了。

我两天之内更了两次。

我可真是太棒了。

 

不过我不得不说。不是我改邪归正了。

是我又有感而发了。

我只要一有感而发我就无题。

这也算是个定律了吧。

 

从何而感我就不说了。

不是什么光彩的事。

但是该发还是得发一下。

这话说的可真是够别扭的。

 

我早就说过。

长久以来。一直支撑着我的大概就是觉得自己和某人想法一致这点。

我觉得我跟他有默契。

我觉得我想什么他都明白。

我觉得我不用说出口来他也能知道我想说什么。

 

我对于这点一直还是挺有自信并且还挺开心的。

虽说这是任何两个关系好的人都能做到的。

但因为我的默契是和某人存在。就显得那么值得高兴一下。

 

但是我今天不光彩的偷窥了别人的日志之后。

我怎么那么不开心了呢。

 

原来他不光和我有这种默契。

原来他不只能知道我的想法。

原来他不只能猜出我要说出什么。

原来他不光和我对于未来的设想一样。

 

甚至连我最大的萌点。坐他的车。

都不是我想得那样。

 

时至今日。

其实怎么能叫时至今日。

其实在很久以前。

我就明白了。

我以为。我想。真是世界上最大的讽刺。

 

怎么可能什么都想我想的那样。

纵然在我的偷窥过程之中依旧验证了我以前预感的准确。

但是却仍不能减缓现实对我的嘲笑。

 

我昨天心情莫名的特别不好。

我不知道为什么。

只是习惯性的把自己心情不好的原因归咎在某人身上。

其实说实话我凭什么啊。

 

我又开始不知道要说什么要表达什么了。

我已经很多次明明觉得有很多话要说但是写着写着就不知道自己要干吗了。

我心里实在是太乱了。

 

我以为我跑到国外了一切就能结束了。

或者一切就能好起来了。

但是我又错了。

 

看。

我以为。

又一次的告诉我我又被讽刺了。

新背景音乐。

去年的老歌了。

怎么没有一首歌叫I'm not her呢。

不过也都是无关紧要的事。

 

上帝保佑。

某人贴的新歌词。

挺好。

与我无关啊与我无关。

 

老老实实上学。

老老实实打工。

老老实实攒钱。

 

心照不宣。

 

乱。

 

我一个月没更新了。这次更新应该是我唯一一次和校内更新内容一样的。我没用。这篇我真是更不出不同的了。

一个多月。

我回北京了。

周日。我又要回去了。

 

这一个月。我真是很开心很开心。

虽然我被各种饭局揣的胖了十斤。但是我依然很开心很开心。

 

各种隐讳的小开心大开心。各种只有被提到的人才会明白的会心一笑。

 

集体的五次见面。串来串去。川办。鹿港小镇。海底捞。还有明天的王府井。

两次单独的见面。季诺。汉拿山。

你看你看。你们俩扯平了。都是六次啊。我多不偏不向。

单独的时候。

张震岳时候的各种开心各种闹腾。

在我家看档时候被拍的背都红了。

每次集体出动的时候光吃饭都是不够的。

第一次。见面分赃。坐着死活不走。从五点半一直吃到快十一点。走的时候服务员估计心理肯定心里特开心这帮人终于走了。

第二次。大风吹啊大风吹。鱼丸头首次出现。口水鸡特别帅气特别给劲。非诚勿扰挺逗的我泪点特别怪异。31冰激淋可真贵。

第三次。再次大风吹啊。迟到的人请快乐柠檬。给218的小蛋糕。终于如愿的星巴克。死活打不着车还有巨能贫的司机叔叔。

第四次。迟到大王居然没迟到。不敢尝试猪脑的怂人们~被黄豆崩掉的牙还有换回来一百块钱的代金券。仙踪林未遂后的必胜客蛋糕之旅。

你们好好发现新饭馆新八卦啊。等着我瘦了回来咱们活动继续呀。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

VIP位置的同学们也给我带来各种开心。虽然穿插了一些的不愉快。当然某菜堆儿这次就排除在外了。

一和二。我说。虽然再也不能叫做谁谁的谁谁和谁谁的谁谁了。但是你俩人都还是我的朋友。我不会因为对方就对你们谁感情产生变化的。我说到做到。

三。我说。虽然你每次都给我发短信我都没怎么回但是并不代表我心里怎么想你了啊。谁让你老我睡觉或者出去的时候给我短信的。这真不怪我。不过老磨磨唧唧的可不好这我真不喜欢。刨除这点咱还是开开心的姐妹花呀。

四。我说。为什么就还是只有你能这么无忧无虑的呢。咱们只见了一次可是我还是喜欢你没事就占着身高没大没小的拍我脑袋呼噜我头啊。

五和六。我说。我不在了你俩可别吵架啊。越洋劝架没那么容易。每次都按照我那次似的想想再生气吧。等我回来咱们接着吃饭逛街呀。

七。我说。下次可别这么错着了。我要坐特厉害的车去天津玩儿。答应我的事儿可得做到是吧是吧。

八。鱼锅一般。港丽还好。中8楼不错。翼栈很好。普森很好。小彭坦很好。我好想当刘小小啊。

九。兔子林的心愿没有实现咱们下次再解决。然后我争取找到5+的礼物哈。请维持好囧脸和我视频。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

还有那些我在乎的其他的同学们。不过我得声明我可不是通过见面来判断谁是我在乎的啊。但是跟我见了的一定是在乎的。这话说的可真绕。序号仅为时间排序顺序啊。

一。英国果然不同反响。蕉叶果然很贵。你看我带你理发的地方还不错吧。我下次得多黑你几顿我心里真是不平衡啊。记得给我带礼物呀呀呀。

二。Burberry的围巾买贵了吧。这次时间太紧了结果礼物还忘了给你了你说说。下次回来一定给你带好的。当然咱比不过那谁谁啊。你可得体谅我穷人呀。

三和四。两个平安夜去了后海的傻子。你们还是早点找着伴儿啊。我可不想老这么看你俩呆子下去啊。咱们下次还大头贴还吃好的呀。

五。可不许再删我手机号了。

六。咱们下次再打牌啊。

七。下次再问包好没好的时候要说清楚问的是谁啊。笑。

八。咱们下次一起合唱下雨天吧。

九。把你的破手机要不换了吧。

另。五六七八九。我下次要再送你们一样的礼物你们可不能嫌弃我呀。下次提前通知咱们一起吃饭。

十。我这迟到着实不好意思。咱们那大头贴照的依然非常欢乐。我还是忘了墨镜的照片了。咱们以后直接实物展示吧。

十一。咱俩得约了快一年半了吧。终于见着了可太不容易了。以后都是海龟啦哈。多联系多联系呀。

十二。香猪坊特别不错真的。其实我也对人家那个什么锅特别感兴趣哎呦喂。火力壮的人祝奔赴英国的同志早日也不用穿带毛毛的保暖内裤！

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

还有我没见到同学们。

我就不点名了。

这次实在是太赶了。而且我也知道适逢考期大家抽不出空来。我特别能理解真的真的。

咱们下次说什么也得见着。一定的啊。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

倒数第二个要提到的。非常遗憾没见到面的小朋友。

有时候我觉得自己特别邪恶特别没良心真的。

那么多的时间那么多的话我老是轻易就能搁置在脑后了。

左计划右计划可是最终还是被我自欺欺人的放弃了。

时间还长日子还久。你说的。

下次我一定不再错过。一定。

虽然这次干脆没有见。但是。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

 

最后一个提到的。好吧。唯一不隐讳的提到名字的。惯例的某人。

这段应该是和校内有区别的地方了。校内应该是反白吧。我还是没勇气直白的写在校内。

三次。我真没想到居然有这么多次。

传媒。首经贸。那家小馆。

我不后悔我不后悔。

这么多年了我还是不后悔。

我不知道为什么的不后悔。

我奇怪的泪点都是你。都是你。

没错你说的对。我这人就像是下棋一样。怎么都弄不死心。就是不认输。

我还是不死心我还是不死心。

我也觉得自己无法弄了。

你还有别的狠招么。要是没有就凑合这样吧。可以么。

我是对自己真的没辙了。

纵然如此。我还是卑微胆怯的期盼着。下次。还能再见。

 

这次忽然冒出了不舍的感情。这是上次走所没有的。

这或许就是见了再分别的痛苦。

但是。

再见了再见了。虽然我那么不想说再见。可是咱们还是得再见了。

再见了北京。

再见。再见。

我会争取早日回来。

可能是七月。可能是十二月。可能是来年七月。

我会努力争取。

现在。

再见。

 

好吧。我承认我是看了某人的状态才又想起来听这歌的。

朴树。高一。

恩。我今天没想怀旧。

 

现在是美国时间十二月五号。凌晨两点。

我在今天上午八点的时候有语言考试。完全没有准备。单词依然基本不会。

周一下午三点有微经期末考试。考试内容二十章。我只复习了两章。

周五上午十点物理考试。昨天的物理测验已经给我了严重的打击。

回国后大概还需要考下托福。继续完全没准备。

 

我又开始这样了。

我以为我出国了能变得好一点。

我不会再当执行计划会死星人。

可是事实证明我还是这样。

 

我到底想怎样。

 

诸事不顺。

每天也不开心。

各种想回家。各种不想学。

各种空虚。各种寂寞。

 

我真想做个傲慢的上校。

可惜我只能卑贱。没有骄傲。

 

SPS被某老年PO发现了。囧。

本来想弃BO的。后来想想算了吧。

三年多啦。写出感情了都。

虽说现在基本也说不出什么正经话。

但是有时候的小情绪啊小唧唧歪歪啊还是难免得抒发一下。

老PO你别把这里的东西暴露给我娘和邹老师她们啊。

 

恩。随便叽歪两句。

 

突然好想你。五月天新专辑第一首歌。

第一次在study lounge就听泪了。

歌词相当虐。

听绿字说她周围大批量的人Q签名都已经改成相关歌词了。

 

恩。从我上飞机那天起。到今天什么消息都没有。

别有。可千万别有。

我真是不想 此生已经决定自己过 没有你 却又突然听到你的消息。

 

就这样吧。

背景音乐我换成Code了。

 

NR先生本命年生日快乐。

 

我总觉得我好像刚写完去年的贺文。

怎么今年你的生日就又来了呢。笑。

 

这一年来。谢谢你带给我的快乐。

谢谢你让我在场刊扇子限定照之外又义无反顾的掉入了文件夹的大坑。

谢谢你让我在碟子切页的常规周边以外变成了五杂SHOP的狂热爱好者。

话说这一年来我已经把你出道以来的SHOP补的差不多了呢。

虽说我估计还是得有个一两百张我没有。

但是06年以后的我顶多也就差个五十张了。

我现在不单收单人我还收混合了。哎。

我对于SHOP的狂热程度经常让小团体成员耻笑。

谢谢你让我上了日拍这个万恶的网站。

谢谢你让我多年积蓄基本就没有了。笑。

 

这一年来。NR先生你真是频繁给我惊喜啊。

宗佑很帅气。很帅气。

最后的结局让我很伤心很伤心。

好吧我真的都能理解你。

暑假时候的花轮头真是让我无话可说。

咱们不能这么折腾自己啊。笑。

小泰辅很可爱很可爱。

每周都给我们带来不少的欢笑。

 

感谢各种神灵能让我出生在这个有你的时代。

感谢各种神灵能让我喜欢你。

 

我还应该说点什么呢。

我又不知道了。

我实在不是一个善于表白的人啊。

 

请你在明年。

更加努力的出现在我眼前吧。

更加多的出SHOP限定扇子文件夹吧。没关系我可以打工我能抗得住的。

更加帅气吧。

更加健康吧。别老当不当就受伤了你这个玻璃人。

 

总之。

还是那句话。

不管怎样。NR先生。

生日快乐。

24岁生日快乐。

要带着我的喜欢一直快乐下去。

我觉得SPS现在完全就是我的发泄场了。

各种小情绪各种乱写各种没中心。

今天一样。

 

我今天特别无趣的在校内闲逛。

左链接右链接的。

观摩了不老少人的相册。

之后又遛了不少人的BO。

于是得出感慨如下。

 

一。观摩某小妹妹在高中时庞大的照片集合后。

于是我开始自己感慨了。

我这不爱照相的臭毛病。

我不喜欢自己也就算了。我完全可以多照点周围的群众啊。

结果导致现在无聊的时候只能翻原来的那点图。

我都快把图的顺序背下来了都。

运动会科技节成人仪式。再加几张零散的其他图。就没了。

我高中的图片记忆就只有这么一点一点么。

我怎么这么后悔啊。

我真讨厌我自己。

 

二。观摩某同学BO后。

我TM又开始怀念高中了。

怎么办怎么办。

我真是隔三差五的就会想起二附啊。

其实我现在连高中时候上课的具体情况我都不怎么记得了。

可是那些细枝末节的东西老是在脑海里绕啊绕的。

怎么零散怎么来。

 

操场上的主席台特别高。比142的高好多好多。导致我们只能坐在主席台后面的台阶上。

而且还离篮球场特远。导致我们只能无趣的观摩踢足球的同学。

若是想看打篮球的小弟弟就必须做到篮球场边。

球场边上那沿儿巨窄巨窄。坐着坐着就滑落到地上了。

放学后老有跑步锻炼身体的同学们。

大家都耗到特玩才回家。无冬历夏。

 

每层厕所都有那么几个锁不上门的。

每次上完都撕一大堆纸。回班里擤鼻涕擦桌子各种用途。

水房的小阳台总是有放风的眺望的少儿不宜的。

打水的时候各种欢声笑语。当然也有和姑娘们的各种对视。现在想想都是没影的事儿。

楼道里撒点儿水就滑的不行。

一到上操就会感慨这要是着火肯定就死在楼梯上了。

还会感慨这得好几万人吧这是逛庙会呢吧这早晚得发生踩踏事件吧。

虽说到现在也没听说二附楼道里发生过啥事故。

下到车库里的台阶特别高特别高。

在车库里也发生过好多小故事。

什么早上码车时候的调侃看见谁谁谁时紧张的车钥匙都掉到过地上还有高一时和TT在车库接头什么的。

现在想想不就是传说中的青春的回忆么。

 

班里的窗台我永远得霸一个。

非冬天时候往楼下看眺望各种男同学高一时候的TT高二时候的WXT高三时候的小满。

总是特别充实的课间。

下了课还老跑去讲台桌上用破电脑看NBA文字战报。然后就算上课了也依然会几个人扯你们队今天输定了然后被顶回来说屁！什么什么的。

大腚老中午的时候玩儿电脑。后来发展到晚自习之前玩。总之就是他老玩儿。

放书的柜子我一人占了好几个。

一个放书一个放吃的一个放乱七八糟的还有一个冬天的时候放衣服。

我还记得我剥削的第一个柜子是杨路宇的。其他是谁的的就不记得了。

换到高三教室的时候还在原来的柜子里淘换出了两本教参。全新的。

当时还特美。结果到了我自己也没做。

等到我们毕业了没想到小满他们换到了我们班。他还在柜子里发现了我的练习册。

现在想来这是传说中的缘分呀呀呀。

高三的时候还喜欢把所有的书都堆地上。

结果还老拌着自己。还导致教室的后方永远都凌乱不堪。

 

上课的生活充满了各种娱乐。

上课时不是睡觉就是和大象扯淡。

要不就是看小说看杂志。当然这种活动一般是在下午。因为往往中午会出去逛报摊。

有一阵子沉迷于手机游戏。

玩儿过谁谁的蹦球历险记CHF的滑板游戏还有我自己的麻将。

曾经有一次上课胡了个七对儿还激动的喊出声儿来了。

当然上课的时候还有个必不可少的活动就是吃零食了。

一般都是下操归来。

高一的时候是喜欢扫荡黄轩辕的书包。

他老喜欢带牛肉干士力架。还都挺好吃的。

高二他不在了之后吃过一阵子CHF的饼干。

他和某人老是地理课的时候坐到一起。然后吃各种花生味儿的饼干。

什么花生乐之花生鬼脸嘟嘟。都干的要死。

后来就发展成我带了。

我和大象基本就是一天奥利奥一天趣多多。

我们俩好像就吃这两样饼干似的。那会儿也吃不腻不知道为啥。

高三的时候发展成吃奥利奥的威化。吃的一嘴黑还不亦乐乎。

我就是从那会儿发展成了奥利奥O。

 

我不想写了。

我写不下去了。

我怎么这么怀旧啊我。

我真是老年人了。

 

感谢有个林夕。

在心里陪我哭。

 

——————————————————————————————————END。

 

发点牢骚。

 

最近一阵子吧。恩。有一阵子了。

产生了点儿小感慨。

 

先讲个小故事。

主演分别为男生AB和女生。

A和女生是男女朋友的关系。

AB是好哥们。

 

A和女生感情一直不错可是莫名分手了。

女生去找B诉苦可是被A怀疑他们之间有一腿。

A和女生又和好了。

可是AB之间到底还是产生了芥蒂。

 

恩。故事讲完了。

 

话说这算什么故事。

我也不知道。

故事的最后一句话是我推测的。

但是前面都是真实的。

 

我只想说。

真的没有什么是永垂不朽的么。

 

我不想相信。

 

最近脑子有点乱。

哎。

不行我今天非得更新了。不更新我得郁闷死。

 

我说。你为什么又出现了。

我已经跟你有一年没联系了吧。差不多。

自从莫名的贴吧事件之后就再也没有了。

 

我以为这辈子跟你再不会有交集了。

我还在今年你生日的时候在自己私密小博客里写了生日贺文给你。

我真的以为那就是我最后一次想起你了。

 

即使后来我看见那些那些那些和你长的有那么些些许的人。

即使后来我再路过望京。

即使后来我再听见和你一样的彩铃。

即使后来我再经过二附门口。三帆门口。

即使后来我再看见白金的乔十三。竖起来的莫西干头。

我都还是会想起你来。

而且我还会变态的看你和我原来的聊天记录。

我真是变态变态变态。

 

我其实到现在还在后悔。

后悔高二时候做出的选择。

后悔高三时候的冷漠。

后悔大一时候的争吵。

后悔一时冲动删掉你的信息你的号码你的照片。

我后悔一切的一切。

 

若时间能倒退。我一定重选。

 

我我我我真是心里太乱了现在。

 

为什么你也在美国。

为什么你会又出现。

为什么你会加我。

为什么你会回复我。

为什么为什么为什么。

 

感谢我不可以住进你的眼睛。

所以才能拥抱你的背影。

有再多的遗憾用来牢牢记住。

不完美的所有美丽。

 

若只有背影。该多好。

若只在我的世界里怀念。该多好。

 

现在这样。要我如何是好。

如何。是好。

 

我TM就是自作多情无理取闹死缠烂打还成天瞎琢磨的老变态。

我讨厌不能说的秘密。

我讨厌有一搭无一搭的说话。

我讨厌存在我所不知道的事情。

我讨厌奇怪的昵称前缀。

我讨厌所谓的除了这个别的都不会是秘密。

我讨厌早早睡觉。

我讨厌半天不回话。

我讨厌说话只有表情。

我讨厌怎么说都不行。

我讨厌哪套都不吃。

 

烦。

我最近疯了。

我真觉得我最近疯了。

 

所有事情都能联想。

全部都能。

 

上天涯。

看见帖子说有没有为什么人保留习惯。

有个人说发短信不用标点用空格。

我就想到我也是。

我原来是只会用…断句。现在基本只会用空格。

有个人说会在Q上用Q自带的表情。原本很不屑。

我也是。

有个人说会接受一些原本根本不能接受的称呼。

我也是。

那些称呼我就不说了。但是现在听到类似的叫法。也不会像以前那样排斥。

 

看见贴眼镜萌男的照片。

就会想要看到戴眼镜的样子。虽然从来没有见到过。因为总是隐形。

看小说。

就会自动代入。开始联想如果发生会是怎样怎样。

并且还有冲动当回国后也真这样去做。

 

自己还把以前的日志都翻了个遍然后感慨万千。

 

会在我这边半夜睡不着觉的时候发短信过去。

然后因为时差问题没有及时得到回复而愤恨的去睡觉。自然不能及时回复短信。

第二天起来后看见Q上的谴责我不回短信的留言而窃笑。

会在看到Q上莫名时间闪动起来的傻头像而高兴半天。因为知道同样是隐身王。

然后无目的的闲扯闲扯。不过话说回来好像从没有那次是我主动留言的。

会想回去后要求兑现一些莫名其妙的约定。

 

还会在半夜的时候。

怀念起原来高中时候在班里从窗户探头往下看。

怀念起二附的篮球场。虽然我总会坐在隔壁的隔壁的隔壁的场子看。

怀念坐地铁错过末班车的乌龙事件。

怀念站在二环边上对着说你先打车你先打车的小段子。

怀念被小团体成员调侃的日子。

怀念那家忘了名字的大悦城饭馆。那家小馆。还有中轴路边上的串儿店。

 

一直觉得我原来的心态就像是伯乐对待自己发现的千里马。

现在。

乱。

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PS：知情人士看了不许在Q上留言乐我！我这可是隐讳的小日志！

我我我我只是随便瞎联想联想！不许拿这个调侃我！

其实现在每天的时间都过得很快很快。

我希望能够慢一点慢一点。

这样我能够更加从容的适应。

但是我又希望能够快一点快一点。

这样我能够回家了。

 

其实我到现在还没有想家的感觉。

我也不觉得什么孤独啊之类的。

也不知道为什么。

 

我觉得我现在还抱着旅游的心态在上学。

 

或许过一阵子我就该想家了吧。

 

不对。

其实我还是想回去和大家玩的。

 

我怕你们忘了我。

我怕。

我要走了。

这次是真的走了。

 

再见了。我亲爱的人们。

再见了。我亲爱的北京。

生活里出现了神秘嘉宾。

并非忽然出现。

只是忽然身份发生了改变。

 

谁闯进我的场地谁让我措手不及
我早就预备的剧情你却给我一笔
狡猾地致命地正中我红心

 

措手不及。

恩。我现在就是措手不及。

 

每天等到三点半。

每天。

却。

没有。没有。没有。

说不上什么别的。

只是。怎么说。带着一丝丝的不甘吧。

不知道为何的不甘。

 

我这应该就叫做胡言乱语。

 

周四。祈祷。

请保佑我顺利。

拜托。

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今天看SPS的统计。惊恐的发现有一个是从校内链接过来的。

由于昨天和小满的争吵。导致我开始顾虑言行了。

所以我把上篇给删了。

 

和LWW夫妻及大象出去吃饭。

说到了澳洲的问题。

学费低。学时短。还能移民。

 

我要是说。万一我一直签不过我干脆去澳洲好了。

反正我肯定不会回CUEB了。

不过。这样的话某位菜堆儿小朋友会不会弄死我。

 

矛盾。

大使馆祖宗们你们还要折腾我多久。

 

8.14号保佑我三签过啊。

 

敷衍更新结束。

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