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20/8/2009 主人。事先声明。此篇日志真的就是纯粹的牢骚。
我没多想。我就是想发发牢骚。仅此而已。
刚才看了一眼手机。我给你发短信的时间是01:23。你看这都是你生日多么的巧。
你现在不怎么回我短信我已经都无所谓了。
自从有了QQ这个沟通的工具。我似乎再也得不到和你发短信的机会了。
天知道我是一个怎样的短信爱好者。
其实我也没什么可抱怨的。理我不就行了么。
我一直都觉得自己是个贪得无厌的人。特别喜欢得寸进尺。
开始时是一周和我聊两次Q。然后就开始渐渐希望能够是一周四五次。
现在已经发展到每天都聊了。
其实我也知道。怎么可能有那么多可说的。每天都说必然是会没得说的啊。
但是就是克制不住自己的小心眼。
我希望你就算跟我没的说也跟我随便说两句。
能不能别明明对我开了隐身可见。我跟你说话你却都不理我。
或者在我给你短信的时候。哪怕你不知道跟我有什么可说的情况下也凑合给我回一句。
这样的要求或许是高了一些吧。
毕竟我也没什么资格能要求你对我这样。
但是我真是挺希望可以这样的。
我也不知道以后我会不会更得寸进尺更贪得无厌。
我知道这样不好这样不好。
我却又矛盾的希望你能迁就我。就像你以前跟我说的那样。没事。我都由着你。
你真是会哄人啊。真的。
我有时候看以前的QQ记录都会觉得。你怎么能这么会哄人。
你会跟我说。啊你真是难弄啊。正常情况下人听见这话早就应该美的不行了。
其实是啊。我听见也美得不行。
可我不能表现出来啊是不是。
我能表现出来的。我自己能接受的。对你的最大限度大概就是觊觎了。
你再怎么是我的泰普再怎么是我的萌点我也不能再怎样了。
这一切跟某人都没关系。
我知道觊觎大概就是你我的最后底线了。
前天吃饭的时候我真是各种壮起胆子。
我看着你的眼看着你的腿看着你的脸。
心中默默如挠墙般嚎叫真是太萌了。
我不知道这种能跟你独处的机会还能有几次。
我只能每次都告诉自己这或许就是最后一次了。
因为不知道为何的我和你见面之后的日子里都不是非常愉快。从我自己的角度来说。
或者是我感觉的你对我开始冷淡。或者就是我莫名的各种小心眼小情绪小幽怨爆发。
我真怕再也没机会和你一起面对面的吃饭。
你那天送我回家我也特高兴。
我俩从鼓楼就那么一直走啊一直走。一直走到我家。
其实这段路真的挺长的了。我大概很久没跟人一起走过这么长的一段路了。
你一直走在我的左边。原来我不是不能走在别人的右边啊。
我侧过头看你。你跟着我走路的速度。因为太慢所以你走的有点晃。
我有时候会轻拍你的手臂。你大概永远也不能体会我的那种小心翼翼。
也不是没有遗憾。
你还是不会在我面前抽烟。你还是不会在我面前做到完全的展现平时的你。
其实我真是很想看到你和他们在一起时候的样子的。
我想看见真正的你。
你也不太和我粗口。你也不会在喝酒的过程中把衣服撩起。
甚至短裤都是我苦苦哀求你你才穿的。
你也不给我灌你的机会。才七瓶啊你担心什么。
我之前和朋友调侃说的那些其实都不是我真的想法。
我其实只是想看看你喝醉后的样子。不都说酒醉后才是最真实的么。
喝吐了也没关系。躺倒了也没关系。
一切都没关系。
哎呦我不是在发牢骚么。怎么变成了抒情文。
大概也就只有这么一次吧。
我以后应该再也不会写出这样的话了。
就让我放纵这么一次好了。
以后的事。以后的我。我都会尽量自制。
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